Aprende por qué a los narcisistas les encantan las bombas, su estilo de apego y cómo evitarlas.

Ser golpeado por una bomba de amor se siente glorioso. La atención y el afecto generosos parecen responder a nuestras oraciones. Hemos encontrado al Sr. o a la Sra. Correcto -nuestra alma gemela- sin sospechar que hemos sido el blanco de un narcisista. El bombardero cambia abruptamente de color y pierde el interés, y nuestro sueño se derrumba. El rechazo es insoportable, especialmente en la cúspide del romance. Es un shock traumático para nuestro corazón. Nos sentimos engañados, traicionados y abandonados. Estamos confundidos y tratamos de darle sentido a la pesadilla que una vez fue un sueño. Lo que creíamos que era real era, de hecho, un espejismo. Buscamos respuestas, dudamos y nos culpamos, perdiendo a menudo la confianza en nosotros mismos y en el sexo opuesto.

A veces, los socios son fantasmatizados por su pretendiente que desaparece, o son abandonados por texto, correo electrónico, o una llamada. Si son rechazados en persona, se sienten desconcertados por la frialdad del narcisista, quien recientemente expresó su amor y prometió un futuro increíble juntos. Es posible que descubran que han sido engañados, engañados o engañados todo el tiempo. Es devastador y puede ser difícil dejarlo ir, porque todos sus recuerdos son felices y maravillosos. Lleva tiempo aceptar la verdad de quién era realmente el terrorista. La negación protege a las víctimas de la dolorosa verdad de que la relación no era lo que imaginaban.

Las investigaciones muestran que los bombarderos del amor tienen baja autoestima y a menudo son narcisistas; aunque no todos los narcisistas son bombarderos del amor, y algunos no narcisistas lo son. A pesar de una fachada de confianza e independencia, los narcisistas se sienten inseguros y vacíos. Requieren constante seguridad o “suministro narcisista” de quienes los rodean, pero como los vampiros, nunca es suficiente para llenar su vacío o satisfacer su hambre. En lugar de confianza, en realidad temen ser indeseables. Su sentido de sí mismos está determinado por lo que los demás piensan de ellos; tratan de controlar lo que los demás piensan para sentirse mejor consigo mismos. Por lo tanto, el bombardeo amoroso es un medio para buscar atención, aumentar su ego y satisfacer las necesidades de auto-mejora para el sexo, el poder y el control. Cuando están deprimidos, han sufrido una pérdida o están desencantados con su última conquista, buscan nuevos suministros narcisistas.

Muchos narcisistas emplean la seducción, se involucran en juegos y usan las relaciones para mejorar su autoestima. Las citas son intensas y se mueven rápidamente. La atención puede ser vertiginosamente emocionante para el receptor. Con frecuencia hay una comunicación excesiva, lo que refleja la necesidad de los bombarderos de afirmar, por lo general mediante texto o medios sociales, donde pueden ejercer más control a distancia.

Idealización y devaluación

Para un narcisista, no es suficiente ser querido o apreciado. Sólo cuenta cuando la otra persona tiene estatus o cualidades altamente valoradas, tales como riqueza, belleza, talentos especiales, poder, celebridad o genio. Los narcisistas idealizan a los posibles socios para aumentar su propia falta de autoestima. “Si puedo ganarme la admiración de esta persona tan atractiva, entonces debo ser digno.”

A medida que la realidad se adentra en la relación, descubren que su pareja es inadecuada o temen que su yo defectuoso y vacío se revele a medida que aumentan las expectativas de intimidad emocional. Cualquier ligera o imaginaria grieta en la imagen ideal de su pareja se siente dolorosa. A medida que la visión de los narcisistas de su pareja perfecta se deteriora, su vergüenza oculta causa cada vez más incomodidad. Ellos a su vez lo proyectan en su pareja, a la que critican y desvalorizan. Esto es particularmente cierto en el caso de los narcisistas perfeccionistas. Cuando el brillo de su pareja se desvanece, ya no proporcionan un objeto satisfactorio para aumentar la autoestima del bombardero amoroso. Desechan a su pareja y buscan en otra parte una nueva fuente de suministro narcisista. Cuando las relaciones con los narcisistas perduran, la pareja se siente agotada, herida, resentida y sola. La falta de respeto y la falta de cuidado dañan su autoestima con el tiempo.

Los narcisistas tienen un estilo de apego inseguro que puede ser evasivo, ansioso o una combinación de ambos. Las personas con estilos de apego inseguros sienten una inseguridad básica que proviene de las relaciones con los cuidadores tempranos. Dudan de la fiabilidad de los demás para satisfacer sus necesidades emocionales y basan su autoestima en el comportamiento y las respuestas de los demás. Un estudio mostró que las personas con un estilo de apego inseguro eran más propensas a involucrarse en bombardeos amorosos.

La mayoría de los codependientes también tienen baja autoestima y estilos de apego inseguros, y buscan relaciones para validar su valía. Su creencia inconsciente es: “Si me aman, entonces debo ser amable”. Aunque algunos codependientes pueden comportarse de maneras que parecen necesitados e inseguros, los narcisistas ocultan su necesidad y actúan con confianza en sí mismos, en control, orgullosos e incluso arrogantes, como un pavo real masculino que alardea de sus plumas. Para los codependientes inseguros, esta pantalla es muy atractiva. Están impresionados y atraídos por los rasgos que desean tener. Ellos también idealizan a los narcisistas, que absorben su admiración. Los narcisistas son comunicadores hábiles y encantadores, adeptos a hacer que la gente los admire y los quiera. Tanto los narcisistas como los codependientes son capaces de adaptarse a los gustos y necesidades del otro, pero para el narcisista, es una táctica de seducción; para el codependiente acomodaticio, es una forma de relacionarse y su estilo de personalidad. (Conquistar la vergüenza y la codependenciacompara los estilos de personalidad de los narcisistas y codependientes.)

Cuando los codependientes experimentan un bombardeo amoroso, su baja autoestima también aumenta. Finalmente se sienten vistos y apreciados, a diferencia de su infancia. Imaginan un futuro libre de su vacío interior y de su soledad con esta pareja ideal que siempre los amará. En la fase inicial de admiración mutua, pasan por alto o no ven diferencias o problemas potenciales.

La buena noticia es que podemos cambiar nuestro estilo de apego. Mientras tanto, es importante ir despacio en las citas. Apresurar la intimidad no apresura el amor, sólo nuestro apego. Es un intento de satisfacer necesidades personales y psicológicas. Echa un vistazo a “Banderas rojas y puntos ciegos en las citas con un narcisista”. Lleva tiempo conocer a alguien. Así es como la confianza y el amor crecen en una relación sana. Los novios maduros no usarán seducción indebida, encanto, o harán promesas prematuras y expresiones de amor. Se toman su tiempo para evaluar si alguien será un buen compañero a largo plazo, y no querrán decepcionarlos o lastimarlos.

Manténgase conectado con su cuerpo y sus sentimientos. En la intensidad de un nuevo romance, pregúntese si su “excitación” no es realmente ansiedad por el rechazo y esperanza incierta por un futuro prometedor. ¿Te sientes libre de ser abierto y honesto y poner límites, o estás caminando sobre cáscaras de huevo? ¿Estás cumpliendo para complacer a tu pareja? En otras palabras, ¿puedes ser auténtico, decir “no” y expresar sentimientos negativos? Eso usualmente toma tiempo y confianza. A menudo, los codependientes piensan: “Confío en la gente hasta que me dan una razón para no hacerlo”. Los individuos maduros saben que la confianza debe ser ganada. Los bombarderos del amor mienten, pero lleva tiempo descubrirlo.

Mira y escucha cómo tu cita trata y habla de los demás y de su ex. ¿Te alaban, pero ordenan, culpan o menosprecian a otras personas? Tu cita puede que algún día te trate de esa manera.