Querido terapeuta,
Sé que ha pasado mucho tiempo desde que hablé con usted, pero aquí estoy. Por fin puedo hablar de mis abusos. Lo he estado reteniendo durante tanto tiempo que parece que nunca ocurrió. Ya sabes que tengo tendencia a cerrar esos recuerdos abusivos y a reprimir mis sentimientos. Esta vez tampoco es diferente.
Tuve que cavar más profundo de lo que esperaba, pero todo está saliendo a la superficie ahora. Puedo sentir las lágrimas en mis mejillas mientras escribo. ¿Es eso normal?
¿Cómo se supone que debo reaccionar ahora cuando todo está saliendo a la fuerza? Siento que me voy a ahogar y no tengo un chaleco salvavidas. No tengo un ancla que me ayude mientras pasa la tormenta. ¿Qué se supone que debo hacer? ¿Por qué no se me quita este nudo en la garganta?
Creo que voy a llorar un charco de lágrimas como hizo Alicia en el País de las Maravillas si éstas siguen cayendo por mi cara. Pero no me salvarán. Serán mi castigo por dejar que mis emociones se apoderen de mí. Y eso me aterra.
Sé que no es mi culpa, pero no puedo evitar la sensación de que podría haber hecho algo antes de que todo se fuera al traste. ¿Cómo no me di cuenta de todas esas banderas rojas? ¿Soy daltónico?
Querido terapeuta, estoy totalmente perdida en mis propios pensamientos. Estoy tratando de racionalizar todo lo que aparece en mi mente, pero estoy fracasando. Ni siquiera sé si estos fracasos me llevarán finalmente a esa luz al final del túnel.
Duele pensar en todo lo que ha pasado. Es increíblemente doloroso y, al rememorar estos recuerdos, siento que vuelvo a estar allí. Quiero huir de esto, pero me has dicho que sea fuerte.
Me has dicho que tengo que enfrentarme a mis miedos, porque sólo entonces podré volver a quererme a mí misma.
¿Cómo me engañó haciéndome creer que era un ángel? La gran ironía, él es uno – Lucifer, el ángel caído, el gobernante del infierno.
Sé que esto puede sonar como que estoy tratando de justificar lo que hizo, pero ¿no es el mejor en torturar a la gente? ¿No es eso parte de la descripción de su trabajo?
Nunca entenderé de dónde sacaba fuerzas. ¿Tal vez de la propia tortura? ¿Del dolor y los horrores que hacía pasar a los demás?
¿Cómo puedo sanar ahora? ¿Escribir esto cuenta como el primer paso hacia mi antiguo yo? Espero que el sangrado de estas páginas sea algún tipo de aceptación.
Admito que me cambió y puso mi vida patas arriba. Creo que en algún momento intenté frenarlo. Pero no sé si no quería que reorganizara mi vida según sus necesidades, o simplemente necesitaba que se quedara.
Estar sola, sin él, es lo más aterrador que he tenido que hacer. Aunque quedarme con él fue desgarrador, lo elegí. Mi zona de confort me magulló, pero durante mucho tiempo no estuve dispuesta a renunciar a ella.
Una relación tóxica no es lo que quería en mi vida, pero ahí estaba.
Nunca hables mal de alguien, porque no sabes por lo que está pasando. Me cuesta aceptar que haya necesitado pasar por una experiencia tan mala para entender realmente el significado de ese cita.
¿Es normal que quiera disculparme con todas las mujeres maltratadas? Quiero pedirle disculpas por el maltratador, y quiero que se perdone por no haber sido lo suficientemente fuerte como para marcharse.
Quiero pedir perdón a todas y cada una de las mujeres que se quedaron en una relación horrible por criticarlas cuando debería haber aguantado. Ahora sé lo que se siente.
Viene un calor desagradable. Me asfixia y no puedo recuperar el aliento. Mi corazón empieza a acelerarse y las palmas de las manos empiezan a sudar. ¿Por qué esta incomodidad es realmente cómoda? ¿Esto es lo que he sido todo este tiempo?
Parece que los ataques de pánico son ahora mi nuevo estado normal. ¿Qué tan desafortunado es esto?
Querido terapeuta, siento que no queda nada bueno dentro de mí. Como si cada gota de bondad que tenía se hubiera filtrado. ¿Siquiera soy una buena persona?
La idea de que estoy rota es aterradora. ¿Cómo se supone que voy a recoger mis piezas destrozadas cuando no estoy segura de cómo unirlas? Cuando era más joven me encantaban los rompecabezas, ¿debería tratar mis fragmentos como tales?
¿Encontraré alguna vez a alguien que me quiera tal y como soy, con todos estos pedazos rotos pegados? ¿Cómo voy a volver a quererme a mí misma?
Recuerdo lo que me dijiste: Debo luchar por mí misma y ser decidida. Sé que no debo volver a bajar a ese frío pozo al que me arrojó, pero es difícil saltar y salir de esa oscuridad. Mis piernas no son lo suficientemente fuertes, pero estoy de pie.
Querido terapeuta, te prometo que no volveré a comprometer mi valor y haré todo lo que pueda para protegerme.
