¿Alguna vez te has preguntado por qué la persona que te maltrataba parecía perseguirte implacablemente después de que la relación había terminado? ¿Por qué tus ex-compañeros emocionalmente inasequibles parecían ser los más “disponibles” después de que los dejaste?

Aunque la gente sigue siendo amiga de sus ex novios por una variedad de razones, cuando un ex-novio o ex-novia tóxico se acerca, por lo general hay algo más profundo que simplemente “extrañar” a sus ex-parejas. Uno de los mayores conceptos erróneos que la gente tiene es que si su ex-novio o ex-novia se ha acercado, debe ser porque realmente los ama y los echa de menos. Desean desesperadamente creer en la ilusión de que una amistad con su ex pareja o algún otro arreglo dudoso satisfará sus necesidades a largo plazo. Pueden esperar que esta segunda oportunidad proporcione una vía para que su ex finalmente se transforme en la pareja ideal.

Mientras que hay personas que pueden ser amigas de sus ex-parejas (generalmente después de haberse tomado el tiempo para sanar), cuando se trata de una relación tóxica en la que una persona continuamente te ha degradado, la fantasía de establecer una amistad idílica después de una ruptura está lejos de la dura realidad. Después de todo, cuando alguien ha sido un compañero de relación tóxico, es dudoso que él o ella sea tan buen amigo.

Comprobación de la realidad: Los ex-compañeros tóxicos pueden no extrañarte, pero seguro que extrañan lo que tú les diste.
Los investigadores Mogilski y Welling (2017) descubrieron que aquellos que tenían rasgos de personalidad más oscuros (como narcisismo, duplicidad y psicopatía) tendían a ser amigos de sus ex por conveniencia, sexo y acceso a recursos.

Si usted está tratando con un tóxico narcisista ex, la decisión de llegar es por lo general una impulsada por la necesidad de recuperar el control sobre sus antiguos compañeros. Según un experto en narcisismo:

“Los narcisistas odian fracasar o perder, por lo que harán lo que puedan para mantener alguna conexión si no tomaron la decisión de ponerle fin… Pueden experimentar lesiones narcisistas cuando son rechazados por su pareja y tienen dificultades para dejarla ir o curarse de ella… pueden permanecer conectados[a sus ex-esposos con el fin de] tener acceso a recursos valiosos. También tienen información privilegiada sobre las vulnerabilidades y debilidades de sus ex-esposos que pueden explotar y manipular, lo que les da una sensación de poder y control”.
Dr. Tony Ferretti, los narcisistas y psicópatas aman ser amigos de sus exs.

Cuando un ex-pareja tóxico y/o abusivo se acerca o pide permanecer como amigo, lo más probable es que busque atraparlo de nuevo en la dinámica malsana que hizo que la relación fuera letal en primer lugar. En la comunidad de sobrevivientes de abuso, este tipo de comportamiento se conoce como “aspirar”. Llamado así por el vacío de Hoover, describe acertadamente la forma en que una pareja maligna trata de “succionarte hacia atrás” en el vórtice traumático de la relación mucho después de su fecha de vencimiento.

¿Por qué nos reconectamos con los extras tóxicos?
Ahora que sabemos por qué los ex-compañeros tóxicos se acercan, ¿por qué dejamos que regresen a nuestras vidas? Es tentador restablecer el contacto con una ex pareja porque durante las rupturas, nuestros cerebros procesan el dolor psicológico de una ruptura de una manera similar a como registran el dolor físico (Kross et al., 2011).

Mantenerse como amigos de nuestros ex puede ser uno de los mecanismos que utilizamos para hacer frente inmediatamente a la amenaza de la aniquilación emocional, ya que todavía podemos “mantener” a nuestros ex en nuestras vidas, aunque sea a distancia. Podemos usar una falsa amistad con un ex tóxico o un acuerdo de “amigos con beneficios” como una solución provisional – una forma de disuadir el inevitable flujo de dolor que seguiría a la pérdida total de esa persona.

Las relaciones malsanas también causan lazos traumáticos más fuertes (lazos intensos que resultan de experiencias emocionales compartidas) y un apego bioquímico inquebrantable. Las investigaciones han demostrado que el rechazo por parte de una pareja romántica afecta la actividad cerebral que está asociada con los antojos, las recompensas y la motivación de la adicción; las relaciones adversas también pueden causar una actividad cerebral similar a la de la cocaína (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).

Cuando nos sentimos atraídos “hacia” un socio tóxico una vez más, es porque nuestros cuerpos se han acostumbrado a los altibajos que recibimos de la relación a nivel bioquímico a través de sustancias químicas como la oxitocina, la dopamina, el cortisol y la serotonina (Carnell 2012; Fisher, 2016).

El amor tóxico, es literalmente, una adicción a las drogas. La rehabilitación requiere que cortemos el cordón con nuestros ex-parejas tóxicos para que podamos desintoxicarnos de la relación – desafortunadamente, rara vez es tan simple.
Los estudios demuestran que tendemos a vincular el final de una relación con nuestra imagen personal, lo que tiende a obstaculizar nuestra recuperación (Howe y Dweck, 2016). El final de una relación puede provocar sentimientos de duda con respecto a nuestra conveniencia. Reconectarse con un ex, no importa cuán tóxico o abusivo pueda ser esa persona, puede proporcionar alivio temporal porque pensamos que de alguna manera nos dará seguridad de nuestra autoestima.

Sin mencionar que vemos la reunión en sí misma como una indicación de que nuestro ex-compañero puede “redimirse” a sí mismo. Esperamos” una mejor relación la segunda vez en el carrusel de la locura, y esta falsa esperanza nos mantiene arraigados en esta dinámica caótica a pesar del hecho de que probablemente estemos mucho mejor sin ellos.

Razones por las que los extras narcisistas se extienden
Si estás tratando con un ex-compañero tóxico que también es un narcisista maligno, ten cuidado. Nuestras razones para permitir que los ex-compañeros narcisistas regresen a nuestras vidas pueden ser aún más profundas y oscuras – van más allá de la disfunción diaria y tienen que ver con los efectos del abuso. Los exs tóxicos que también son narcisistas tienden a aspirar por las siguientes razones:

Para un sexo alucinante que te hará seguir apegado.
Recuerde, el vínculo bioquímico que desarrollamos con los socios tóxicos es inexplicablemente adictivo. El sexo sólo fortalece ese vínculo al liberar oxitocina y mantener los circuitos de recompensa en nuestro cerebro ligados a nuestro ex-pareja, creando una dopamina alta como ninguna otra. Un narcisista maligno sabe esto y usará el sexo para evitar que usted se “desintoxique” adecuadamente de la relación.

Para convertirte en una fuente de suministro de reserva.
Su ex tóxico puede haberse mudado a una nueva fuente de suministro (en otras palabras, alguien que acaricie su ego, lo apoye financieramente y tolere su toxicidad), pero eso no significa que él o ella haya terminado con usted todavía. Sigues siendo valioso en el sentido de que podrías ser una buena persona de reserva para cuando su nuevo novio o novia “se queda corto” de sus estándares arbitrarios y de los postes de gol en movimiento. Si usted se somete a sus peticiones de seguir siendo amigos, tenga la seguridad de que ellos explotarán su compasión y se alimentarán de su trabajo emocional cuando necesiten un descanso de su nuevo objetivo.

Para usar su amistad contigo como una señal de su normalidad.
La habilidad de ser amigos de un ex-pareja tóxico puede tentarlos a creer que ambos son personas maduras capaces de evolucionar, pero la verdad es que sólo uno de ustedes es verdaderamente capaz de evolucionar y no es el narcisista. Un narcisista maligno usará su amistad contigo para decirle al mundo: “¿Ves lo grande que soy? Todavía quiere ser mi amigo. Nunca hubo ninguna disfunción en la relación después de todo!” Esto permite que su ex tóxico para tratar su ruptura como un síntoma de mera incompatibilidad en lugar de abuso.

Para controlarte y evitar que sigas adelante.
Muchos narcisistas acechan y acosan a sus ex parejas después de la terminación de una relación abusiva. Esto les permite mantener el control sobre su vida y asegura que usted no avance, ya sea en su propia curación o en una relación más saludable con una nueva pareja.

Después de todo, si estás demasiado ocupado agonizando por sus mensajes contradictorios y su comportamiento ambivalente, estás demasiado preocupado para reconstruir tu vida, buscar un autocuidado más saludable o conocer a nuevos compañeros potenciales.

Para crear triángulos amorosos y añadirte a su harén.
Si alguna vez has estado con un verdadero narcisista maligno, también has conocido a su “harén” – su círculo social sombrío que a menudo incluye a los ex que nunca parecen desvanecerse de la imagen, a los coquetos “amigos” a los que llaman “sólo amigos”, y a las nuevas personas a las que preparan para que te reemplacen. Los exes narcisistas malignos prosperan con la atención de tener múltiples amantes a su disposición. Incluso después de la ruptura, intentarán añadirte a su harén para que puedan triangularte con sus diversos ex, socios actuales y objetivos potenciales.

Para acceder a sus recursos.
Si eres rico, tienes una gran red social, tienes una buena reputación y un historial de éxito, el narcisista maligno no querrá dejarte ir. El acceso a ti, después de todo, es igual al acceso a tus recursos. Cuando les dejas un espacio para que vuelvan a entrar en tu vida, les haces conveniente que se queden a dormir en tu hermoso apartamento, pides un préstamo, sales con tus amigos, haces uso de tus talentos e ideas y te beneficias de estar asociado contigo. Disfrutan el hecho de que lo tienen de guardia cuando necesitan algo, ya sea su cuerpo o su cuenta bancaria.

Al evaluar si ser amigo de un ex tóxico o darles una segunda oportunidad, recuerda que los verdaderos amigos no te dañan, explotan o usan maliciosamente. No permanezcas como amigo de alguien que ha tratado de destruirte en el pasado; lo más probable es que estén planeando hacer más de lo mismo en el presente.