No sé ustedes, pero yo nunca pensé que alguien más fuera culpable del hecho de que yo estuviera luchando con mi ansiedad. Siempre pensé que el problema estaba en mí y que yo era el que tenía algunos problemas sin resolver y que por eso estoy ansioso todo el tiempo.

Ni siquiera presté atención a la gente que me rodeaba y a cómo me sentía a causa de ellos. Y sobre todo, no pensé cómo me hace sentir mi pareja.

Pero ahora, cuando soy mayor, veo que mi ansiedad tiene mucho que ver con la forma en que me trató. O mejor dicho, la forma en que me maltrató.

Me llevó mucho tiempo aceptar que vivía con un maestro manipulador, un narcisista disfrazado, el hombre que me convenció de que era lo mejor que me había pasado mientras me golpeaba hasta matarme emocionalmente una y otra vez.

Ni siquiera podía darme cuenta de por qué me estaba haciendo todas esas cosas cuando me dijo que me amaba. No sé por qué abusó de mí usando todo tipo de tácticas y trucos, así que no me di cuenta de lo que hacía todo el tiempo.

Pero en algún lugar en el fondo, sabía que mi ansiedad y mis ataques de pánico no eran una parte regular de la vida. Sabía que había algo más que algunos problemas superficiales en el trabajo que me hacían sentir mal. Lo sabía todo, pero no quería aceptarlo.

Durante todo el tiempo que viví con él, mi ansiedad empeoraba aún más, y cada día que pasaba con él era una montaña rusa de emociones y de lucha por ser notado. Y en todo ese lío, perdí a la persona más importante, me perdí a mí mismo.

Y así es como sucedió todo:

Me puse ansioso porque él me había estado iluminando con gas.
Cada día que pasaba con él era una especie de lucha por llamar la atención. Era un hombre que hacía las cosas a su manera o de ninguna manera, y yo no era lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a él.

De hecho, lo amaba tanto, y no quería herirlo expresando mi opinión porque sabía que no estaría de acuerdo. Y al no escuchar lo que tenía que decir y obedecer sólo sus reglas, mi ansiedad me atacó aún más ya que no estaba satisfecha con mi vida.

No podía soportar que el hombre que estaba haciendo lo imposible para prestar atención a alguien que ni siquiera tenía que intentar pedirlo.

Me puse ansioso porque me aisló de mis amigos y familiares.
Supongo que todo era parte de su malvado plan. Me aisló deliberadamente de todos mis amigos y familiares, diciéndome que él es la única persona que necesito.

Al tratar de satisfacerlo, me quedé sin gente que fuera todo mi mundo. Pero él no vio mi sacrificio y continuó abusando de mí mentalmente. Me culpó por todas las cosas malas que nos pasaron y cuando eso pasó, no tenía a nadie a quien llamar y a quien pedirle que estuviera ahí para mí.

Así que, cada día me ponía más y más ansioso. Pensé que estaba perdiendo la cabeza mientras él me veía tranquilamente desmoronándome, sin hacer nada. En esas situaciones, vi lo pequeño que era su corazón.

Me puse ansioso porque él no podía sentir empatía hacia mí.
No importaba cuánto tratara de explicarle que me estaba haciendo daño con su comportamiento, él no quería aceptarlo. Siempre hacía las cosas a su manera, y nunca escuchaba lo que yo tenía que decir.

Con él, sentí que yo no era importante y que él pensaba que yo era estúpida. Nunca me dijo que me apreciaba y me respetaba, y todo lo que sentía mientras estaba con él era dolor.

Pero de alguna manera pensé que el dolor era lo que tenía que pasar para ser feliz. Ese fue uno de sus trucos también. Nunca quiso decir que era culpable de mi condición mental y que hizo una mujer enferma de una completamente sana.

Me puse ansioso porque me estaba manipulando y explotando.
Todos los narcisistas tienen algo en común: saben cómo conseguir lo que quieren con tácticas negativas, pero actúan como si fueran las positivas.

Eso es lo que me hizo. Me manipuló, tratando de culparme por las cosas que no hice. Lo hizo así que me sentí mal en mi propia piel. Me hizo perder la cabeza por completo.

Me hizo creer que yo era el loco. Con él, no me sentía digna. Sentí que yo era la que no era amada. Y todas esas emociones negativas acumuladas dentro de mí.

No es de extrañar que explotara y que me convirtiera en una persona totalmente diferente.

La que piensa demasiado, la que no está segura de sus decisiones, la que piensa que no es lo suficientemente buena. Me perdí totalmente por un hombre al que no le importo un bledo.

Me puse ansioso por su dominio y su tratamiento silencioso.
Le encantaba usar su silencio cada vez que no estaba de acuerdo conmigo. De esa manera, me estaba haciendo pensar en lo que hice. Y muchas veces me disculpé con él aunque no fuera culpable de nada.

De esa manera, se alimentaba de mí. Me estaba dejando seco, y ni siquiera prestaba atención a mis sentimientos. Él siempre me convertía en el principal causante de problemas mientras se convertía en una víctima.

Y no sabía lo que haría en todo ese lío, así que obedecí sus reglas. Lo necesitaba como el aire que respiraba, aunque me estuviera tomando el pelo.

Y no importa cuánto quisiera cambiar eso, simplemente no podía. Tenía un poder enorme sobre mí, y sentí que lo mejor era darme por vencido porque sabía que al final ganaría.

Me puse ansioso porque me hizo sentir como si yo fuera el loco.
Una cosa que hizo repetidamente fue hacerme sentir que yo era el loco. Mientras estuve con él, nunca dije mi opinión porque tenía miedo de su reacción.

Literalmente caminé sobre cáscaras de huevo tratando de satisfacerlo. Pero en ese momento, no tenía otra opción porque si lo confrontaba, me dejaba sola con mis hijos.

Y yo aguanté toda su mierda por ellos. Pensé que era mejor que tuvieran algún tipo de padre que que no tuvieran padre. Pero ahora lo veo todo muy claro. Me di cuenta de que debería haberlo dejado ir hace mucho tiempo. Habría sido mejor así tanto para mis hijos como para mí.

Si lo hubiera hecho antes, no estaría tan ansioso y deprimido. No me estaría desmoronando como lo estoy haciendo ahora mismo. Mi vida hubiera sido mucho más fácil si no lo hubiera conocido.

Esto es sólo una parte del tipo de tortura que sufrí mientras trataba de mantener a mi pareja cerca. Ahora puedo ver que mi depresión y ansiedad severas ocurrieron debido a él y que la única manera de mejorarme era renunciar a él. Y gracias a Dios que lo hice al final. Me di cuenta de que la única persona que necesito es a mí y que nadie vale la pena que me siente solo por la noche y me pregunte si soy lo suficientemente bueno. Nadie valía la pena mis lágrimas y que perdiera la cabeza. ¡Y el que vale la pena nunca me haría algo así!