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A toda mujer cuyo corazón ha sido roto por un hombre narcisista

¿Alguna vez has amado tanto a alguien que le has dado cada parte de ti mismo? ¿Alguna vez has amado a un hombre tan intensa e ingenuamente que pensaste que estaban destinados a estar juntos? ¿Alguna vez has amado a un hombre que creías que era el indicado, pero resultó que era el tipo equivocado? Bueno, yo lo he hecho.

Estaba verdadera, profunda y locamente enamorado de un narcisista.

Pero como ya pueden adivinar, nuestra historia de amor no fue una de esas historias del tipo “y vivieron felices para siempre”.

Amaba a un hombre con el que lo único que teníamos en común era que ambos estábamos enamorados de la misma persona: él.

Amaba a un hombre que me mostró que no todas las personas aman verdadera e incondicionalmente. Hay personas que “aman” y son buenas contigo sólo cuando necesitan obtener algo de ti.

Me enamoré de un hombre que me mostró que no todo el mundo es capaz de amar y que en lugar de corazones, algunos tienen piedras frías.

Me encantaba un hombre que me mostraba que la gente puede ser cruel.

El amor me dejó ciego, lo admito. Y para cuando me di cuenta de que nunca era el hombre que yo creía que era y finalmente decidí dejarlo ir, no me parecía en nada a la persona que una vez fui.

La verdadera felicidad se convirtió en un término abstracto para mí. Dejé de creer en el amor verdadero. El amor se convirtió en algo que sólo existía en las películas románticas de Hollywood o en los cuentos de hadas que me leían cuando era niño.

El mundo se volvió oscuro y frío.

Los una vez coloridos y felices días se convirtieron en grises y tristes. Las que alguna vez fueron noches felices y pacíficas se convirtieron en noches sin dormir y llorando.

Me convertí en una sombra de la persona que era antes de enamorarme de este hombre egoísta, egocéntrico y desconsiderado.

Dondequiera que mirara, sólo veía soledad, tristeza y desesperación.

Se me hizo muy difícil controlar mi vida. Me sentí indefenso. Todas mis esperanzas se hicieron añicos.

 

Me tomó tanto tiempo sanar mi dolor y mi corazón roto que en un momento dado empecé a creer que mi vida nunca volvería a ser normal. Me preguntaba si alguna vez sería capaz de volver a amar. Con el paso de los días, el amor y la felicidad parecían alejarse cada vez más de mí.

Y sabes, no siempre fui así. Era una mujer feliz que amaba la vida. Estaba agradecida por todo lo que la vida me había dado. Estaba agradecida por estar rodeada de gente que realmente me amaba y quería lo mejor para mí.

Yo era el tipo de persona que siempre buscaba lo bueno de la gente. Me sentí feliz y realizada porque me sentía bien en mi propia piel y amaba mi vida.

Pero todo esto cambió cuando este narcisista entró en mi vida. Con sus mentiras y la forma en que me trató, logró cambiarme de alguien que disfrutaba de la vida a alguien que empezaba a temer cada nuevo día.

Me avergoncé de mí mismo por permitirle abusar de mí durante mucho tiempo. Tal vez no tenía moretones en el cuerpo, pero tenía heridas profundas en el corazón y el alma. Heridas que eran difíciles de curar.

Me lastimó en formas que nadie ha tenido ni tendrá.

Ojalá nunca hubiera confiado en él. Ojalá nunca me hubiera enamorado de este hombre manipulador.

Sí, era el maestro de la manipulación. Jugó toda clase de juegos para convencerme de que podía confiar en él. Fingió ser un tipo agradable, amable y cariñoso para poder robarme el corazón y hacerme creer que siempre podía confiar en él.

Por cada mentira que me decía, se le ocurrían cien más. Por cada promesa que no cumpliera, ganaría mil más.

Me hizo creer que era mi refugio seguro. Me hizo creer que siempre me protegería de todo y de todos y me mantendría a salvo.

Y sentí lástima por esos trucos. Le creí.

Dejé que mi amor por él me cegara. Incluso a veces me decía a mí mismo: “Ya has tenido suficiente. Él no te ama. Admítelo ante ti mismo. Suéltenlo. Te mereces algo mejor”, era demasiado débil y tenía miedo de dejarlo ir.

Por qué?

No fue porque fuera ingenua o estúpida, ni nada de eso – simplemente lo amaba. Lo amaba honesta e intensamente. Incondicionalmente.

Esperaba que algún día cambiara de alguna manera y que finalmente fuera la persona de la que me enamoré en primer lugar.

Creía que mi bondad, compasión y amor incondicional por él le enseñaría a amar. Pero, no puedes enseñar a una persona que no tiene corazón para amar.

Ahora me arrepiento de no haber sabido esto entonces.

Me arrepiento de haber dejado que un narcisista me rompa el corazón. Me arrepiento de haberme dejado engañar por este tipo de hombres. Me arrepiento de haber dejado que me convenciera de que no era lo suficientemente buena y que se alimentara de mi dolor y miseria. Me arrepiento de haberme permitido dar cada parte de mi corazón, mente y cuerpo a un hombre que ni siquiera era digno de mi atención.

Me arrepiento de haberme hecho creer que era una especie de héroe que luchaba por amor.

Es verdad, me perdí con él.

Sin embargo, me encontré de nuevo.

Pasé por un infierno y volví por él. Le di todo lo que tenía que dar y no recibí nada a cambio. Mi vida se convirtió en un caos, pero fue el caos lo que me cambió.

Salir con un narcisista me destruyó un poco, pero no completamente. Al dejarlo y luchar para recomponer mi vida, me di cuenta de que era capaz de reparar todos los agujeros de mi alma. Era capaz de recoger los trozos rotos de mi corazón, uno por uno, y juntarlos.

Me di cuenta de que era más que suficiente. Yo era mucho mejor que él y todo lo que me hizo pasar.

Me di cuenta de que podía ser la persona que era una vez más, pero esta vez más inteligente, más fuerte y más resistente.