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Se divorció de mí porque yo trataba a los extraños mejor que yo a ella

Normalmente era más amable con los extraños que con mi esposa.

Gente que no conocía y que no volvería a ver. Los traté con paciencia, cortesía y cortesía. Pero la persona que vivía en la misma casa, dio a luz a mi hijo e hizo más por mí que cualquier otra persona? A menudo no le hacía esas mismas cortesías a ella.

Aunque era ajena a la mayoría de mis errores como marido, era plenamente consciente de ello, algo que he notado en mí misma desde mi infancia: a veces trato mejor a los extraños que a las personas que más quiero.

A partir de los 5 años, viví con mi madre nueve meses al año. Vivía con mi padre, que vivía a cientos de kilómetros de distancia, los otros tres meses (vacaciones escolares).

Fui observablemente más amable con mi padre que con mi madre.

A lo largo de mi relación con mi esposa, ella me señalaba casos en los que sentía que yo estaba siendo malo, o impaciente, o desconsiderado hacia ella, y que eso hería sus sentimientos porque, al sentirse así, podía verme siendo amable, paciente y atento con los demás, incluso con los extraños. Se preguntaba por qué no podía tratarla así también.

Mi defensa siempre fue algo así como: “Te QUIERO. Me casé contigo. Todo lo que tengo es tuyo”, argumentando que de alguna manera debería ganarme el beneficio de la duda.

No sé por qué hice eso, sentí eso o pensé eso.

Tengo un niño pequeño en tercer grado a quien amo de maneras que no sé cómo articular. Es mi favorito en todo. Pero a veces, soy una especie de imbécil con él, y lo odio.
Cuando se le caen migajas al suelo, o comete algún error que es probablemente super-estándar para los niños de tercer grado, o de otra manera “falla” cualquier expectativa que yo tenga de él en un momento dado, a veces respondo con enojo y un poco de dureza.

A veces me imagino que si las últimas palabras que le dije fueron enojadas o irritantes, y luego morí en un accidente automovilístico o algo así. Casi siento ganas de llorar cuando mentalmente me pongo ahí. Era más amable con otros adultos que con mis padres. Era más amable con los demás que con mi esposa.

Yo era y a veces soy más amable con otros niños de lo que era o soy con mi hijo.
Sabemos que amamos a la gente que amamos. Pero la gente que amamos sólo sabe que los amamos cuando ven, oyen y sienten la evidencia de ese amor. No sólo se sienten bien psíquica o mágicamente debido a nuestros pensamientos e intenciones.

Cuando somos más amables con los demás de lo que somos con ellos, ellos pueden empezar a preguntarse si realmente los amamos.

No sé lo que eso le hace a un padre cuando su hijo trata a otros mejor que ellos, ya que todavía estoy en la tierra de “Mi papá no puede hacer nada mal”, que seguramente desaparecerá en los próximos dos años. No estoy deseando saber cómo es eso.

A los niños que no se sienten amados y no aceptados por sus padres les suceden cosas malas. Y cosas malas le suceden a las personas que no se sienten amadas, no deseadas o rechazadas por sus cónyuges.

Todo porque a veces tratamos mejor a los extraños que a la gente que amamos.

Como siempre, no eres el único
El término es “auto-objeto”. Y tú y yo tenemos “necesidades de auto-objeto” y cuando estas necesidades no se satisfacen, perdemos nuestro sentido de nosotros mismos, nos sentimos peor con nuestras vidas, nos tratamos a nosotros mismos y a otras personas, y inadvertidamente dañamos todas nuestras relaciones, incluyendo nuestros matrimonios.

El psicoanalista Heinz Kohut lo descubrió y acuñó el término a mediados del siglo XX, y la terapeuta F. Diane Barth lo ilustró con ejemplos de uno de sus clientes de pareja casada en su excelente artículo “Why It’s It’s Easier to Be Kind to Strangers Than Our Partners” (Por qué es más fácil ser amable con los extraños que con nuestros socios), que descubrí escribiendo al escribir casi esa frase exacta en Google.

“En algún momento de cada relación, la pareja, los padres, los hermanos, los amigos e incluso los hijos nos proporcionan funciones psicológicas y emocionales que no podemos mantenernos a nosotros mismos”.

La mayoría de las personas -incluso los que no son padres- pueden probablemente relacionarse con la pareja casada Bob y Ann.

La pareja luchó durante años para concebir un hijo.

Cuando finalmente lo hicieron, dieron la bienvenida al mundo a un recién nacido con cólicos que lloró sin parar todas las noches durante mucho tiempo.

Lo primero que pasó fue que todas las cosas felices que imaginaban en sus cabezas para formar una familia se veían y se sentían muy diferentes en la vida real. Se suponía que iba a ser increíble y a sentirse bien. Pero sobre todo fue agotador y se sintió mal.

Bob y Ann están estresados, a lo grande. Ann se siente como una madre de mierda. Bob se siente impotente, pero de todos modos lo intenta ofreciendo sugerencias. Las sugerencias enfurecen a Ann. Ella llora y le hace saber cuánto más difícil se lo está poniendo a ella.

Se retira. Se siente abandonada.

Esto NO es totalmente como pensé que sería, ellos piensan.

El estrés es duro para el matrimonio y las relaciones incluso cuando el estrés es bueno, como mudarse a una nueva casa, tomar un nuevo trabajo o traer a un nuevo hijo a casa.

“También es común no tener compasión el uno por el otro durante estos tiempos, aunque parecería que sería exactamente la emoción más útil en el momento”, escribe Barth. “¿Por qué podemos ser compasivos y amables con los amigos, parientes e incluso extraños en formas que no podemos reunir para nuestros seres queridos?

“La respuesta se encuentra en parte en el significado de la compasión misma. Una de las claves de la compasión es la empatía, que el autor y orador Brené Brown define como la capacidad de tomar la perspectiva de otra persona, de entender y apreciar lo que está sintiendo. Esperamos que nuestros seres queridos hagan exactamente esto por nosotros. Ann esperaba que Bob se diera cuenta de lo mal que se sentía sobre sí misma como madre, por ejemplo. Ella también necesitaba que él reconociera lo mucho que se esforzaba y que le dijera que no era una mala madre simplemente porque su bebé no estaba siendo calmado.

“Pero, como sucede en las relaciones, Bob también tenía necesidades. En particular, necesitaba que Ann le ayudara a sentirse bien consigo mismo como socio. Necesitaba creer que ella sabría cómo calmar a su bebé. Y él quería desesperadamente que ella le dijera que iban a ser la familia que él se había imaginado que eran”.

Kohut dijo que la gente requiere que se satisfagan las “necesidades de los objetos personales” de la misma manera que necesitan oxígeno para respirar, desde el nacimiento hasta la muerte.

Kohut explicó que los seres humanos usan las RESPUESTAS de otras personas -nuestras parejas románticas o padres o hijos o amigos, etc.- para ayudarnos a mantener un sentido saludable, equilibrado, positivo y estable de nosotros mismos.
En otras palabras, hacemos de los más cercanos a nosotros una parte real de nosotros mismos, y esas personas nos proporcionan importantes funciones psicológicas y emocionales que no podemos darnos a nosotros mismos.

Literalmente dependemos del comportamiento de los seres queridos para guiar nuestras creencias sobre nosotros mismos, y para conocer a la persona que creemos ser y vernos en el espejo mientras nos lavamos los dientes.

Y cuando esos otros dejan de dar las respuestas que estamos condicionados a esperar, o a las que nos hemos acostumbrado, ya no somos realmente nosotros mismos. Dejamos de ser la persona que creíamos que éramos.

Y cuando las personas que se casan o tienen relaciones románticas de cualquier tipo se convierten en otra persona, todo tiende a romperse.

Pero eso ya lo sabes.

Porque no eres sólo tú. Y no soy sólo yo. Y eso a menudo nos hace sentir mejor saber que no estamos solos en esto.

Pero realmente no me siento de esa manera acerca de esto, porque es otra de una larga y distinguida lista de cosas que causan el divorcio que NO causaría el divorcio si simplemente estuviéramos conscientes de ello antes de que ocurriera, o como estaba ocurriendo.

Estoy consciente de muchas áreas de mi vida que podrían necesitar mejoras. A veces, tomo medidas para mejorar las cosas. A veces, dejo que los malos hábitos continúen empeorando mi vida y erosionando mis relaciones.

Incluso cuando entiendo que mis palabras y acciones están lastimando accidentalmente a alguien a quien amo y quiero, a veces sigo diciendo o haciendo esas cosas sin pensar.
Tal vez siempre lo será. O tal vez algunos hábitos son simplemente más difíciles de romper, y llegaré allí algún día. No sabía cómo hacer que mi esposa se sintiera amada. No sé si sabría cómo hacerla sentir amada ahora.

Sólo sé que un montón de cosas malas pasaron porque no sabía cómo mis palabras y acciones la hacían sentir, y entonces todo se enfermó y murió.

Pero no se puede tratar una enfermedad que no se puede diagnosticar. Y tal vez ahora que lo hemos identificado, podemos hacer las cosas mejor. Te lo mereces. Y también todas las personas que más importan.

Si podemos tratar a los extraños con amabilidad, usando un lenguaje cortés y una acción reflexiva, creo que podríamos hacer lo mismo con nuestros cónyuges.

Y como no tengo uno de esos, voy a tener que contar con que lo averigües.