Sabía que te quería cuando no podía odiarte por romperme el corazón. Pasara lo que pasara entre nosotros dos, no puedo evitar soltar una risita cada vez que recuerdo la noche en que nos conocimos.
Estaba tomando mi bebida favorita en Starbucks, poniéndome al día con mis amigas y disfrutando de la vida cuando vi a un chico que me sonreía desde el otro lado de la calle. Me quedé prendada, por no decir otra cosa.
No estaba buscando a nadie. De hecho, estaba tratando de evitar conocer a alguien nuevo porque había salido de una relación bastante desagradable sólo un par de semanas antes. Intentaba ser la chica soltera, no dispuesta a relacionarse, que viaja por todo el mundo, asiste a fiestas privadas y compra bolsos de diseño para divertirse.
Pero el destino (u otra cosa) tenía otros planes para mí. Nuestras miradas se cruzaron y esa vocecita que vive dentro de mi cabeza susurró: “¡Esta me va a doler!“. Pero, tú igualaste mi energía y te apresuraste a cruzar la calle para decir algo. Y vaya si tu “¡Hola!” destrozó toda esperanza que tenía de salir de aquella interacción sin el corazón magullado.
No sabía que te convertirías en una de las personas más importantes de mi vida. Resulta que ansiaba exactamente lo que me ofrecías, y me comía cada palabra que salía de tu boca con tanta pasión y dedicación que ni siquiera estaba segura de si eras real o un invento de mis sueños más salvajes.
Y cariño, éramos perfectos juntos. No había persona que nos encontrara que no quedara cegada por la energía que emitíamos siempre que estábamos juntos. No había lugar al que no viajáramos, lugar de picnic romántico que no visitáramos ni canción de amor que no nos cantáramos juntos. Éramos los más felices cuando estábamos juntos.
Y un día dejamos de estarlo. Algo cambió y dejaste de ser el chico que corría por la calle para coger mi nombre. Dios, dejaste de ser el chico que quería saberlo todo sobre mí, que quería pasarse cada momento del día hablando de todo y de nada al mismo tiempo.
“¿Cómo puede alguien que te quería más que a nada despertarse un día y decidir que ha terminado?“. Pero habías terminado incluso antes de encontrar la fuerza para expresar tus sentimientos con palabras. Habías terminado antes de dejar de responder a mis llamadas. Habías terminado antes de dejar de venir.
Y habías terminado antes de que el domingo por la mañana decidieras decirme que necesitabas espacio para resolver las cosas. Para encontrarte a ti mismo. Para centrarte en las cosas que importan. Pero esa era tu forma de decir que ya no querías estar conmigo y no tuviste las agallas de decirlo mirándome directamente a los ojos.
“Te odio“, fueron las primeras palabras que salieron de mi boca. “¡Dios, te odio!” resonó por la habitación una y otra vez sabiendo que estas palabras no significaban nada para ti. “Te odio, te odio, te odio“, seguía sonando dentro de mi cabeza mucho después de que te hubieras ido.
Me rompiste el corazón sin decir una palabra. Te fuiste de mi vida de la misma manera que apareciste, sin un solo mal pensamiento, sin un solo mal deseo. Creciste fuera de lo que habíamos estado construyendo juntos durante meses y años, y estabas listo para pasar a cosas más grandes. ¿Cómo podría culparte por eso?
Claro, nada podía impedirme pasar días y días escuchando a Adele (gracias a Dios por alguien como tú), comiendo cubos y cubos de Ben and Jerry’s y viendo todas las comedias románticas conocidas por el hombre. Y claro, nada me impedía odiar a los hombres, odiar el amor y odiar todo lo que tuviera que ver contigo.
Pero, ¿cómo podría culparte por desenamorarte de mí? Y, mientras tú estabas ocupada desenamorándote de mí, yo estaba ocupada planeando nuestro futuro juntos. Estaba ocupada poniendo tu apellido junto al mío y buscando nombres de bebé en Internet. Estaba ocupada pensando si… te amaba.
Y se podría pensar que estaba enamorada de ti hasta el punto de no tener ninguna duda sobre lo que sentía por ti. Pero, nunca había amado antes y no sabía cómo se sentía el amor. No sabía si debía sentir mariposas años después de conocernos. No sabía si debía soñar contigo cada noche y pensar en ti cada día.
Dios, quería odiarte más de lo que nunca antes había querido nada. Quería odiarte porque mi corazón no fue lo único que rompiste cuando decidiste abandonarme. Quería odiarte porque rompiste todas las promesas que me hiciste, rompiste todos los “te quiero” que se te escaparon de la boca y rompiste todos los “para siempre” que pronunciaste.
Pero, ¿cómo puedo odiarte por romperme el corazón cuando ni siquiera sabías que eso era lo que estabas haciendo? No me abandonaste sin una razón. Ni siquiera sabías lo que sentía por ti porque no tuve el valor de derribar esos muros. Ni siquiera lo sabías porque no me tomé en serio nuestra relación.
No hay nada más duro que admitir que no fuiste el único culpable. Fuiste lo mejor que me ha pasado nunca y no hay nada que cambiaría de la forma en que me querías. Y créeme, supe que te quería cuando no pude odiarte por romperme el corazón.
“Te quiero“, deberían haber sido las palabras que salieron de mi boca aquella mañana de domingo. Pero no lo fueron y por eso están destinadas a permanecer en mis labios mientras me niegue a odiarte por romperme el corazón.
