No hay nada que supere esa sensación de paz absoluta, claridad y comodidad cuando estás sentado solo en tu habitación, limpiando tus propias lágrimas, recomponiendo tu propio corazón y pensando “Ya está, he terminado”. Nada puede ser más importante que tu propia felicidad, al menos nunca más. “Por favor, vete”.
Eso es lo que me digo a mí misma mientras intento ser fuerte y razonar conmigo misma por qué me merezco algo mejor que esto. Eso es lo que me digo a mí misma mientras intento ser la persona más grande, la mujer fuerte e independiente, o lo que sea que los Cosmopolitas y los Diecisiete del mundo me digan que sea.
Me he cansado de luchar por un hombre que no se tomaría un momento de su día para luchar por mí. Me cansé de esperar a un hombre que no perdería cinco minutos de su día para esperarme. Un hombre que iría a perseguir a otra mujer en el momento en que yo dijera “no puedo hacer esto más”.
Y, he terminado de quedarme con un hombre que me hace sentir como una fracasada por bajar la guardia y dejar que el sentimiento de amor me invada más que nunca.
¿Cuándo se me fue la situación de las manos? ¿Cómo puedo ser la única que se ha enamorado tan profundamente cuando fuiste tú quien me persiguió? ¿Cómo puedo ser la única que se duele de la idea de no volver a ver tu cara pegada a la mía cuando eras tú la que no podía pasar ni un minuto separada?
Sí, éramos felices. Éramos el tipo de felicidad que hacía que los demás se cuestionaran su propia felicidad. Del tipo que te hacía reír en medio de un beso porque “¿Cómo no voy a reír si estás aquí, y me estás besando, y estás amando cada momento que pasas conmigo?”.
Y sí, éramos el tipo de felicidad que te hacía conducir hasta nuestro Starbucks en mitad de la noche porque “¡Este es el tipo de locura que puedes esperar de un hombre que está locamente enamorado de ti!”.
Pero nuestro Starbucks cerró, dejamos de reírnos a mitad del beso y dejamos de ser felices. Dejamos de ser las personas que una vez fuimos. Y por mucho que me mate pronunciar estas palabras, dejamos de ser las personas adecuadas el uno para el otro. Así que, por favor, vete.
Podemos hacer que las cosas funcionen, de eso estoy seguro. En el caso de que aún sientas algo por mí, podríamos arreglar las cosas. Podríamos hacer un esfuerzo para hacernos sentir como antes y hacernos una prioridad. Dios, podríamos dejar de ser tan desordenados con nuestros sentimientos y emociones.
Pero, no seríamos nosotros sin el hermoso desorden, ¿verdad? No seríamos capaces de perdonarnos por lo que hemos pasado. Bueno, tal vez seríamos capaces de perdonar, pero nunca seríamos capaces de olvidar. Necesitaríamos más tiempo para lidiar con nuestros demonios, sé que yo lo haría.
Seamos sinceros, no estábamos preparados para el otro. No estábamos preparados para las peleas, los recelos, las inseguridades profundas y las noches solitarias esperando que la otra persona dijera “lo siento”. No estábamos preparados para el amor, y me enfurece que me hayas engañado haciéndome creer que lo estabas.
Claro, podríamos intentar que las cosas funcionaran. Pero, este sentimiento persistente de incertidumbre y desesperación irrevocable me dice que eso no es algo que querrías. Nos llevarías directamente a un ciclo interminable de falta de comunicación, emociones retenidas y palabras no dichas.
Nos dejarías luchando con un cúmulo de disputas y preguntas sin resolver: “¿Me quieres? ¿Qué ha pasado con nosotros? ¿Qué ha cambiado?” Nos dejarías tratando de entender el aprieto en el que nos hemos metido.
Esperando que las migas de pan que dejamos en el camino nos ayuden a encontrar el camino de vuelta al otro. Rezando para que encontráramos la forma de desatar los nudos que atamos por no saber abrirnos el uno al otro. Suplicando que encontráramos la forma de hacer que las cosas funcionaran.
Pero aferrarme a ti no me ha traído más que lágrimas, angustia y el deseo de ser lo suficientemente fuerte como para buscar el amor en otro lugar que no sea en tus ojos. Ser lo suficientemente fuerte para entender que nuestro fracaso no me convierte en la razón por la que fracasamos. Así que, por favor, vete.
Ya no sientes lo mismo por mí. Ni siquiera tratas de salirte de esta, sabes que eres tú quien nos ha estado reteniendo. Tú eres la que parece no poder dejar atrás el pasado, la que parece no poder cambiar y la que parece no poder crecer.
Querías que estuviera a tu lado mientras intentabas hacer todo eso de “la oruga se convierte en mariposa”. Pero, ¿quién puede decir que no estabas intentando que te llevara de la mano mientras te cambiabas por otra persona? En retrospectiva, seguro que parecía que estabas planeando dejarme de todos modos.
Sabes, no tienes que sostener mi mano durante el dolor. No tienes que darme todo el discurso de “No eres tú, soy yo…”. Ni siquiera tienes que intentar hacerme entender por qué “Ya no funciona”. Por qué no sientes lo mismo por mí, y por qué no estás seguro.
Sólo vete. Por favor, sólo vete. Y no te preocupes, esas gafas de color rosa ya no distorsionan mi visión. No estábamos destinados a estar juntos. No éramos las piezas del rompecabezas que le faltaban al otro. Dios, no éramos el uno para el otro. ¿Por qué?
Porque no estarías aquí, parado frente a mí y mirándome directamente a los ojos, diciéndome que no estás seguro. Necesitas más tiempo para resolver las cosas. Necesitas tomarte las cosas con calma y ver a dónde nos lleva, a dónde te lleva a ti.
Por favor, vete si no estás segura de mí y deja espacio para el amor de mi vida. Déjame juntar las piezas, arreglar mi corazón roto y reconstruir mi vida. Deja que me enamore de mí misma, de mi propio corazón y de mi propia alma. Y déjame abrirme a alguien que también sienta eso por mí.
