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Perseguirlo fue la cosa más estúpida que he hecho en mi vida

Cuando pienso en mi vida hasta ahora, tengo que admitir que he hecho muchas tonterías. He tomado numerosas decisiones equivocadas y he tomado algunas decisiones terribles.

A decir verdad, he tomado la mayoría de estas decisiones y elecciones porque he seguido a mi corazón. Y no puedo decir que me arrepienta de cada uno de ellos, aunque algunos de ellos resultaron ser malos para mí.

Pero hay algo que lamento hacer en mi vida y que está relacionado con el hombre que más amé.

No me malinterpreten, no me arrepiento de amar a este hombre, aunque probablemente debería hacerlo. Pero siempre he sabido que no puedes controlar a quien amas, incluso cuando esa persona no te merece.

No me arrepiento de haberlo amado aunque él nunca me amó a mí; al menos, no de la manera en que debería haberlo amado. Porque de la misma manera que yo no podía obligarme a dejar de amarlo, él tampoco podía obligarse a enamorarse de mí.

No me arrepiento de haberle dado mi corazón aunque me haya herido. Eso era algo que quería hacer en ese momento y, en cierto modo, amarlo fue lo más hermoso que he experimentado, a pesar de todo el dolor que me ha causado.

Lo único que lamento hacer es perseguir a un hombre que obviamente no quería ser mío. Perseguir a un hombre que no me merecía y perder todo mi orgullo y dignidad por su culpa.

Me arrepiento de haber disminuido mi propio valor para perseguir a este tipo.

No es que este hombre no quisiera tener nada que ver conmigo. No, él quería tenerme, pero en sus propios términos.

Ahora sé que todo este tiempo que estuvimos juntos, estuvimos en algún tipo de relación.

En realidad, yo estaba en una relación con él mientras vivía la vida de un hombre soltero.

Yo estaba comprometido con él, aunque él nunca me pidió específicamente que lo estuviera, mientras que él nunca estuvo dispuesto a hacer lo mismo.

Siempre estaba poniéndolo a él primero, mientras que él nunca consideró ponerme en el tope de su lista de prioridades y siempre me trató como una de sus opciones.

Lo amé más que a mí mismo, mientras que la única persona a la que ha amado es a sí mismo.

Y lo peor es que lo sabía desde el principio, aunque no quería aceptarlo. La peor parte fue que conscientemente fui tras este hombre, aunque en el fondo sabía que nunca podría darme lo que merecía.

Pero a pesar de todo, sólo quería que este tipo fuera mío y ese era mi único objetivo en la vida.

Estaba dispuesto a hacer cualquier cosa para que se comprometiera conmigo.

Durante años, le rogué por su amor y atención. Le rogué que estuviera conmigo, a cualquier precio.

Pero nada de lo que hice funcionó. Todos mis esfuerzos fueron en vano y él siguió rechazándome.

Y no podía entender por qué lo hacía.

¿Era yo el problema? ¿No fui lo suficientemente bueno para él? ¿Qué estaba haciendo mal? ¿Y qué podría haber hecho yo de otra manera?

¿Estaba emocionalmente dañado? ¿Tenía miedo de entregarse por completo a mí?

Pero luego me di cuenta. Este hombre no quería ser mío por una simple razón: no podía amarme lo suficiente. Y no había nada que pudiera hacer para cambiar ese hecho.

Y le perdono por eso.

Incluso le perdono por haberme guiado y por no haberme abandonado para siempre, cuando sabía que esa era la única manera de sacarme de la miseria. Después de todo, fui yo quien permitió que me tratara así. Yo era el que lo arrastraba de vuelta a mi vida, incluso cuando me dejaba.

Pero no puedo perdonarme por una cosa. Por mucho que quiera, no puedo perdonarme por perseguir a alguien que no quería ser mío. No puedo perdonarme por pasar por tanta humillación y por no aceptar el hecho de que no era digno de todo el amor y la atención que le estaba dando.