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Odio Que No Importa Lo Que Haya Hecho, No Era Lo Suficientemente Bueno

Mi cerebro está trabajando horas extras estos días. Ni siquiera puedo dormir bien de toda la conmoción que hay ahí arriba. En mi mente, repaso cada momento y analizo cada conversación que hemos tenido. Inútil, lo sé. Pero no puedo bloquear mis pensamientos. Aunque la mayor parte del tiempo me gustaría hacerlo.

Todos mis pensamientos giran en torno a la misma pregunta:’¿Por qué no fui suficiente? No importa cuántas veces lo repita en mi mente, todavía soy incapaz de comprender dónde exactamente me equivoqué porque estaba seguro de que lo había hecho todo bien.

Parecía tan simple y fácil. Todos los ingredientes para una relación exitosa estaban ahí. Se suponía que todo iba a salir bien si había amor. Si dieras todo lo que tienes. Si sólo estuvieras siendo tú mismo. Si fueras valiente. Si confiaras en la persona con la que estabas. Si estuvieras dispuesto a comprometerte. Si vivieras en el momento y dieras lo mejor de ti mismo, al final saldría bien.

De alguna manera, nunca lo hizo. Y odio eso. Odio que no importa lo que haya hecho, no fue suficiente.

Traté de ser fiel a mí misma y te acepté por lo que realmente eras. Y afrontémoslo, no eras la persona más fácil para estar contigo, pero te quería igual. Tenías momentos en los que me dabas todo lo que tenías y otros en los que te alejabas tanto que no podía alcanzarte. Aún así, mis sentimientos y mi actitud hacia ti nunca cambiaron.

Un momento feliz contigo compensaría todos los malos. Me hizo más fuerte. Me hizo esforzarme más. Me hizo querer más y más de esos momentos. Así que, mejoraría mi juego. Siempre trataría de ser la mejor versión de mí mismo.

Yo también tuve algunos días malos. Mis emociones se desbocaban. Me enojaba, me enojaba, me asustaba y dudaba; en general estaba triste. Todo eso era normal a mis ojos. Tenía que ser así. Así es la vida, las cosas suceden y tienes que procesarlas y lidiar con ellas lo mejor que puedas.

Tú también tuviste malos días. Tuviste días horribles y los consideré como algo inevitable, algo que tenía que ayudarte a pasar.

Siempre te cubrí las espaldas. Cuando todas las probabilidades estaban en tu contra, cuando las tormentas entraban en tu vida, me quedé allí tan firme como en todos esos felices días de sol. Yo estaba ahí para apoyarte y creer en ti, aunque casi nunca estuviste ahí para mí.

No llevaba la cuenta de quién le dio más a quién. Di lo mejor de mí. Me entregué por completo, desinteresadamente, sin esperar nada a cambio. Yo era feliz cuando te hacía feliz a ti. Tu sonrisa era todo lo que quería a cambio de mis esfuerzos.

Tal vez debí haber hecho un seguimiento de las cosas que me estabas devolviendo. Tal vez ahí es donde me equivoqué. Me concentraba en ti, en tus sentimientos, en hacerte feliz, que me descuidé completamente. Me perdí en amarte.

Realmente creo que es lo único que me equivoqué. Ni siquiera tú pudiste encontrar una buena razón para dejarme ir cuando se desató el infierno y decidiste terminar con esto entre nosotros. Odio que te hayas ido así. Sin una explicación lo suficientemente buena como para permitirme dormir tranquilamente por la noche.

Odio que te hayas rendido tan fácilmente. Odio que me hayas hecho sentir que perdí el tiempo contigo. Como si hubiera perdido el tiempo en un amor que era unilateral, porque ahora entiendo que todo era mío. Todo el amor que teníamos en nuestra relación vino de mí y no podía amar a los dos.

Odio que me hayas hecho sentir que no valgo nada. Odio este sentimiento de odio dentro de mí. Odio que sigas siendo mi principal pensamiento durante todo el día, porque no me deja respirar adecuadamente. Espero que se me pase pronto.

Duele mucho compartir todo con alguien y sólo recibir dolor a cambio. Pero quién iba a pensar que el dolor te ayuda a aprender. Y a través de este dolor, poco a poco me estoy dando cuenta de que no importa lo que haya hecho, ya sea mal o bien, nunca habría sido suficiente. Porque hacer lo correcto no significa nada si la persona para la que está destinado está equivocada.