Si me dieran un céntimo por cada vez que alguien se pregunta cómo es posible que una mujer tan completa como yo esté soltera, seguro que sería millonaria.
La gente que me rodea no puede entender por qué yo, una mujer guapa, atractiva, amable, divertida, lista e inteligente, con un título universitario, soy incapaz de encontrar un hombre con rasgos de personalidad similares.
¿Cómo es que sólo he salido con hombres emocionalmente inasequibles, tóxicos y dañados?
Bueno, durante mucho tiempo me he hecho la misma pregunta. Tumbada en el sofá, envuelta en una manta de peluche, con un paquete de helado y un vaso de vino, viendo comedias románticas, me he preguntado cuándo me querrá por fin alguien.
Tenía tantas ganas de conocer a mi Mr. Big hasta que me di cuenta de que ya había conocido a varios a lo largo de mi extravagancia de citas.
Porque puede que Mr. Big sea el hombre de los sueños de Carrie, pero también es tóxico, emocionalmente inasequible y muy malo para ella en muchos sentidos.
Y sí, sé que estos dos se las arreglan para madurar y acabar juntos, pero ninguna de mis relaciones pasadas ha culminado en ese resultado, y nunca lo hará.
Eso es porque vivo en el mundo real y no en una comedia romántica como los dos tortolitos mencionados.
En el mundo real, el romance funciona de forma totalmente diferente, lo que inevitablemente significa que yo también tengo que actuar de forma diferente.
Así que, si quieres saber cómo conseguí dejar de perseguir a hombres dañados y buscar realmente una relación sana, sigue leyendo.
Y si te encuentras en una situación parecida, sigue mis pasos y haz estas cuatro cosas. Estoy segura de que no te arrepentirás.
1. Me di cuenta de que necesito trabajar mi autoestima
Lo primero que me di cuenta de que tenía que mejorar es mi autoestima (o la falta de ella).
La baja autoestima suele ser la razón número uno por la que las mujeres van detrás de hombres dañados.
No son conscientes de lo que valen, así que se conforman con menos de lo que merecen, es decir, con las migajas de pan que los hombres emocionalmente inaccesibles les dan tan amablemente.
A mí me pasó lo mismo. Durante mucho tiempo había estado en un estado de negación, sin creerme merecedora del esfuerzo, el amor genuino y la amabilidad de alguien.
Creía que nunca iba a conocer al príncipe azul porque yo no era la princesa que él debía “salvar”.
Pero por suerte, una damisela en apuros fue rescatada por alguien que no era ella. Un beso para despertarme de un sueño eterno de autocompasión nunca me lo dio un hombre, sino yo misma.
Tuve que darme cuenta de que soy más que digna de amor y respeto, y de que mis inseguridades no son lo único que cuenta.
En cuanto dejé de obsesionarme con ellas, empecé a fijarme en mis otras cualidades y adquirí conciencia de mí misma.
Y el imán de los hombres dañados se debilitó de repente.
2. Decidí que era necesario establecer unos límites firmes (¡y ceñirme a ellos!)
Si tuviera que decirte una característica que es completamente cierta sobre mí, sería ésta: soy muy complaciente con la gente.
O supongo que solía serlo.
En mi viaje para descubrir por qué sigo saliendo con hombres que no son buenos para mí, me di cuenta de que tengo graves problemas para decir “¡No!”.
Por la razón que sea, simplemente no puedo afrontar el hecho de que mi negativa a algo pueda “ofender” a alguien.
Esto es lo que quiero decir. Digamos que antes tenía la norma de no besarse en la primera cita. Esa norma era algo que respetaba hasta que mi cita decidía apoyarse en ella con los labios chasqueados y los ojos cerrados.
En mi mente, solía pensar que, si no le besaba ahora, se ofendería y se sentiría herido, perdería todo el interés y decidiría no volver a salir conmigo. Lo cual era algo que mi yo desesperada no podía soportar.
Sin embargo, pronto me di cuenta de que un hombre de verdad, un hombre dispuesto a amarme como es debido, nunca debería sentirse ofendido por mis límites.
Al contrario, debería respetarlos de buena gana y de todo corazón.
Así que decidí que, para atraer a un hombre así, tenía que establecer unos límites firmes y atenerme a ellos. Si me tomo en serio las cosas que no me gustan, mi futura pareja también lo hará.
3. Me pregunto: ¿Qué quiero realmente en un hombre?
Personalmente, esta fue la píldora más difícil de tragar. Me di cuenta de que la culpa de salir constantemente con hombres dañados también era mía en parte.
¿Qué quiero decir con esto?
Bueno, durante mucho tiempo no estuve segura de qué tipo de hombre quería a mi lado en mi vida. ¿Qué quería de mis relaciones?
Me di cuenta de que en el pasado había salido con alguien sólo por salir. Me encantaba la emoción de las primeras citas, pero cuando mi pareja y yo teníamos un primer problema, ya fuera un disgusto, un desacuerdo o una pelea, me entraba el pánico.
Seguía yendo a las primeras citas y hablando de los colores y las películas favoritas de cada uno porque era algo fácil de hacer. Pero la idea de hacer algo más serio me ponía muy nerviosa.
Eso se debía a que salía con chicos altos por los que rebajaba mis exigencias. Me conformaba con algo menos sólo porque la apariencia estaba ahí.
Pero afortunadamente he puesto un poco de sentido común en mi vida al darme cuenta de que para mí las citas siempre debían acabar en matrimonio. Eso es todo lo que siempre quise.
Y el matrimonio con chicos con los que solía salir era, obviamente, un gran no-no.
4. Emprendí un viaje de sanación muy necesario
Los hombres dañados siempre se han sentido atraídos por mujeres emocionalmente rotas. Es una historia tan antigua como el tiempo.
Así que, para dejar de atraer (¿o sentirme atraída por?) hombres dañados, tuve que asegurarme de curarme de todos mis traumas emocionales del pasado.
Mi primera relación de verdad, en el instituto, me pasó factura. Me dejó completamente desesperada en la que posiblemente sea la peor etapa de la vida de cualquier mujer (la pubertad).
No sólo eso, sino que me dañó y distorsionó mi percepción del amor a largo plazo.
Durante la mayor parte de mis veinte años, pensé que el amor tenía que ser complicado y tóxico, con altibajos increíbles.
Se suponía que era un ciclo constante de rupturas y reconciliaciones, celos y dependencia severa.
Afortunadamente, mi terapeuta me señaló lo equivocada que estaba. Me dijo que, para encontrar al chico emocionalmente disponible, yo misma tenía que volverme emocionalmente disponible.
Tenía que sanar. Tenía que perdonar. No sólo eso, sino que tenía que superar mi romance del instituto.
No fue fácil, pero era necesario. Ese periodo que me tomé para recuperarme emocionalmente me hizo vulnerable, pero también más fuerte de lo que nunca había sido.
Me hizo darme cuenta de lo que es realmente el amor y de que no tengo por qué sacrificar mi tranquilidad para complacer a un hombre que no me merece, ni me merecerá nunca.
Y estaré eternamente agradecida a mi encantadora terapeuta y a sus palabras reconfortantes y alentadoras.