Mi ansiedad me hace sentir muy insegura. Me tomo las cosas demasiado a pecho.

Cuando llamo a mis amigos y no me contestan de inmediato, automáticamente me hace pensar que no quieren hablar conmigo, que están enojados conmigo. Siempre se me ocurre el peor escenario en el que tengo el papel principal.

Temo esas situaciones en las que puede haber la más mínima posibilidad de que alguien me rechace. Odio estar en ese tipo de situaciones. Me hace aún más inseguro de lo que ya estoy.

Cuando pienso que alguien me ha rechazado, siento que soy totalmente invisible y sin importancia. Siento que nadie se preocupa por mí.

Incluso cuando me devuelven el texto, lo miro demasiado a fondo. Analizo el posible tono del texto. Me pregunto qué es lo que realmente querían decir. Millones de preguntas me vienen a la cabeza: ¿Soy aburrido? Ellos no quieren hablar conmigo, ¿por qué envié el texto en primer lugar?

No importa con quién o en qué situación, pero tengo que estar seguro de que la persona que encuentro importante en mi vida me ama. Tengo que sentirme segura y amada porque me hace sentir aliviada. Me hace sentir que no va a pasar nada malo.

Al contrario, se me ocurrirá el peor resultado posible. En realidad, mi cabeza va a dirigir un horror en lugar de una historia de amor, y voy a empujar a esas personas fuera de mi vida sólo por mi ansiedad.

Mi ansiedad me obliga a pensar demasiado en todo. Si mis amigos me dicen que no pueden ir a nuestra cita de esta noche porque están cansados o tienen que trabajar hasta tarde, no les creeré. Ni siquiera consideraré la posibilidad de que me estén diciendo la verdad. Voy a repensar lo que han dicho y encontrar una respuesta como: “Ya no quieren ser mis amigos”.

Mi ansiedad me hace pesimista, como si algo tuviera la opción de salir mal, así será. Siempre tengo la sensación de que todo el mundo está en mi contra, que todo el mundo está en mi contra. Tengo la sensación de que soy tan vulnerable, y no puedo hacer nada al respecto.

Es casi imposible pensar positivamente cuando nada sale como uno quiere.

Soy tan torpe en situaciones sociales. Nunca encajo en ningún sitio al que voy. No estoy hecho para ser como los demás, como la gente “normal”.

Es tan difícil para mí hablar con la gente. Apenas hablo con los que conozco desde hace años, y mucho menos con un extraño en el supermercado. Siempre asumo que no le gusto a nadie, y que quieren alejarse de mí lo más posible.

No me gustan las citas por todo esto. Nunca sé si la persona que me habla está realmente interesada en mí, o si está siendo amable. Aunque me digan que les gusto, no les creeré. Sé que es sólo cuestión de tiempo hasta que me dejen porque han visto mi verdadero yo, y no les gusta.

Mi ansiedad me hace faltarme el respeto. Me hace pensar que no soy ni nunca seré lo suficientemente bueno. Así que cuando la gente a mi alrededor dice que me ama o que soy hermosa, no les creo. ¿Por qué alguien pensaría algo bueno de mí? Es imposible porque no soy ninguna de esas cosas.

Debido a mi ansiedad, no puedo ver cuánto valgo. Sólo veo defectos.