La crianza de los hijos suele considerarse uno de los trabajos más difíciles de todos. Gran parte de este estrés recae sobre las madres, ya que siguen siendo las principales cuidadoras y las principales responsables en la mayoría de las familias.
Pero, ¿podría haber algo que sea aún más estresante para las madres que sus propios hijos?
Según una encuesta, la respuesta es claramente afirmativa. Aunque la paternidad es cualquier cosa menos un paseo por el parque, muchas mujeres declararon que se sienten más estresadas por sus maridos que por sus hijos.
Muchas mujeres perciben a sus maridos como una mayor fuente de estrés que sus hijos.
No porque sea malo. No porque quiera hacerles daño deliberadamente. Sino porque, en la dinámica en la que viven, de repente lo sienten como una persona más de la que tienen que ocuparse. Como un elemento más de una lista ya interminable. Como otro “pensamiento” que tienen que tener en cuenta, aunque hace tiempo que están sobrecargados.
Aunque las madres modernas ya no son las amas de casa de los años 50 que dedicaban todo su tiempo exclusivamente a la familia, el 75% de las mujeres siguen pensando que tienen más responsabilidad en “la crianza de los hijos y las tareas domésticas” que sus parejas masculinas.
La mayor fuente de estrés para las madres es la constante falta de tiempo: la sensación de que nunca tienen tiempo suficiente para hacer todo lo que creen que tienen que hacer. Y es especialmente estresante cuando no se sienten suficientemente apoyadas por sus maridos.
Y ese es el verdadero problema: no se trata de que los hombres sean “peores”. Se trata de que muchas relaciones se desmoronan tras el nacimiento de los hijos. Y en algún momento ella se sienta allí -cansada, irritable, vacía por dentro- y se da cuenta: quiero a mis hijos. Pero no puedo soportar más este matrimonio.
Lo que mucha gente no entiende: Los niños son agotadores, sí. Pero los niños son honestos. Un niño es un niño. Son ruidosos, caóticos, impulsivos, exigentes… pero eso es propio del desarrollo.
Un niño no necesita “saber más”. Aprende. Pone a prueba. Necesita orientación. Necesita amor.
Pero una pareja adulta que se comporta como alguien que no quiere asumir responsabilidades no sólo es agotadora. Es desalentador. Porque en teoría podrían entender lo que está pasando. Porque deberían saberlo.
Y ahí es exactamente donde surge este estrés, que muchas mujeres apenas pueden nombrar porque no se siente como “estrés”. Se siente como una decepción. Como un fracaso diario y silencioso. Como la sensación de estar en una relación y seguir luchando sola.
Muchas madres describen la sensación de que tienen que ocuparse de todo: la casa, las citas, las necesidades de los niños, la compra, la comida, la colada, las citas con el médico, los cumpleaños, el colegio, la ropa, las emociones, los conflictos, el cansancio. Y luego está lo que no se puede medir, pero que es lo que más pesa: la carga mental.
Ese “pensar” constante. Esta planificación antes incluso de que ocurra nada. Este saber lo que falta, lo que pronto se necesitará, lo que no debe olvidarse. Y mientras ella carga con todo esto, su pareja suele estar… ahí. Físicamente. Pero no realmente al mando.
Algunos hombres incluso ayudan. Hacen cosas. Asumen tareas. Pero a menudo el sentimiento sigue siendo: Él me ayuda. No: cargamos juntos. Y ésa es una diferencia crucial.
Porque ayuda significa: En realidad es mi trabajo – y tú me apoyas un poco. Asociación significa: Es nuestro trabajo – y ambos somos responsables.
Muchas mujeres se sienten jefas de proyecto de una familia que no empezaron solas. Coordinan, delegan, recuerdan, controlan y permanecen unidas.
Y cuanto más hacen esto, menos se siente el hombre como un verdadero co-responsable. Y cuanto menos carga él, más tiene que compensar ella. Es un ciclo que en algún momento ya no sólo te cansa, sino que te amarga.
Y entonces ocurre algo de lo que casi nadie se da cuenta: No son los hijos los que destruyen el amor. Es la desigualdad.
La desigualdad en la responsabilidad. En la atención. En presencia emocional. En el trabajo mental. En la sensación de que ella es siempre la que tiene que “trabajar” – mientras que a él se le permite desconectar a veces. En que ella es siempre la que se da cuenta cuando hay un incendio – mientras que él sólo reacciona cuando ya está ardiendo.
Muchas madres tienen la sensación de que nunca tienen tiempo suficiente. No porque sean poco organizadas. Es porque viven en un sistema que las desborda constantemente.
Un sistema en el que tiene que ser madre, compañera, trabajadora, cocinera, terapeuta, planificadora y estabilidad emocional, todo al mismo tiempo. Y mientras intenta hacer todo esto, a menudo sólo desea una cosa: que alguien la vea. Que alguien la apoye. Que no se quede sola en todo.
Si este deseo no se cumple durante mucho tiempo, se convierte en frustración. Y la frustración se convierte en distancia. Y la distancia se convierte en un repliegue interior, que en algún momento es tan silencioso que nadie se da cuenta de que la relación ya no está viva, sólo se está gestionando.
A veces el amor se convierte en algo parecido a la coexistencia. Dos personas que funcionan. Dos adultos que conviven porque los hijos los mantienen unidos. Y ella siente que cada vez está más fría por dentro. No porque no tenga corazón. Sino porque ya no puede más.
Muchos hombres, en cambio, creen sinceramente que están implicados. De hecho, a menudo están más presentes hoy que en generaciones anteriores. Juegan con los niños, los acuestan, van de compras. Y entonces se sienten padres comprometidos. De lo que a menudo no se dan cuenta: Esto es sólo una parte.
No se trata sólo de las acciones visibles. Se trata de la base invisible. Se trata de “pensar en ello”. Se trata de “planificar”. Se trata de “asumir la responsabilidad sin que te lo recuerden”.
Y ahí es donde chocan dos mundos: ella se ve a sí misma como la principal responsable porque tiene que vivir así para mantener la vida cotidiana. Él se ve a sí mismo como solidario porque hace cosas, y espera reconocimiento a cambio.
Y en algún momento ella se pregunta: ¿reconocimiento por qué? ¿Por hacer lo que en realidad debería ser algo normal?
Suena duro. Pero muchas mujeres sienten exactamente eso. Y a menudo se avergüenzan de ello. Porque en realidad deberían estar agradecidas.
Porque “otros están peor”. Porque no pega, no engaña ni bebe. Pero la negligencia emocional en una relación también puede ser destructiva sin drama.
La verdad es: un matrimonio no es automáticamente estable sólo por tener hijos. Los hijos no son pegamento. Son una lupa. Muestran cómo funciona realmente una relación. Lo justa que es. Hasta qué punto es respetuosa. Cómo es de resistente. Hasta qué punto es honesta. Cuán madura.
Y la paternidad puede exponer a una pareja de una forma que duele. Porque, de repente, el amor ya no es suficiente. De repente necesita estructura. Trabajo en equipo. Responsabilidad. Y la capacidad de retroceder para cargar con algo más grande.
Si una pareja no hace esto, ocurre algo peligroso: ella se quema. Él se siente criticado. Ella se siente sola. Él se retrae. Ella se vuelve más ruidosa o más callada. Y llega un momento en que ya no hay discusión, sino resignación. Y la resignación es el final.
Muchas madres no están enfadadas porque hagan demasiado. Están enfadadas porque tienen que hacerlo. Porque nadie más lo hace. Y porque viven en una relación en la que aún no se sienten apoyadas.
Y ése es el punto en el que ya no se trata de criar a los hijos. Se trata de matrimonio. Sobre la asociación. Sobre la cuestión de si dos adultos están preparados para vivir realmente juntos, no sólo en la misma casa, no sólo con los mismos hijos, sino como un verdadero equipo.
Porque los niños no sólo necesitan padres que trabajen. Necesitan padres que estén conectados. Que se respeten mutuamente. Que no se agoten mutuamente. Que compartan responsabilidades sin que uno de ellos se rompa.
Quizá sea lo más honesto que se puede decir sobre la familia: Los niños son agotadores. Pero rara vez son el problema. El problema es cuando los adultos se olvidan de seguir siendo adultos, y cuando una mujer se da cuenta de repente de que no sólo se ha convertido en madre, sino también en la que lo lleva todo.
Y entonces no es el niño lo que la agobia.
Es la soledad en una relación.
Por tanto, los padres deben asegurarse de que no sólo cuidan de sus hijos, sino también de su relación. Puede ser muy útil preguntarse sinceramente si la pareja está realmente preparada para aceptar hijos en su vida en común.