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Estoy Soltero Porque Un Hombre Tóxico En Una Vida Es Más Que Suficiente

La gente sigue viniendo a mí con sus preguntas indiscretas. Constantemente me dan el derecho de violar mi privacidad e ignorar mi vergüenza cuando me preguntan por qué no estoy casado todavía.

El cliché más grande es en realidad sus primeras palabras – cuando me dicen que soy brillante, talentosa y que es el momento perfecto para que me ponga el disfraz de mi vida y me case.

Debido a mi personalidad, me resulta difícil decirle a la gente que se entrometa en sus propios asuntos. No puedo explicar por qué sigo soltero o por qué no tengo ganas de acoger a un hombre en mi vida privada.

La mayoría de las veces, no sé qué decir o cómo responder, así que sonrío y me encoggo de hombros. No los mantiene callados, pero antes de que hagan otra pregunta, ya me encuentro deprimido y ansioso.

Mira, no estoy soltero por todos los hombres tóxicos que hay en el mundo. Estoy soltera debido al hombre tóxico que una vez fue parte de mi vida.

Me mentí tanto a mí misma y tanto talento que terminé creyéndolo. Creía en mis propias mentiras, así que soy bueno huyendo de mis problemas.

Pensé que estaba demasiado ocupado para tener a alguien en mi vida. Favorecí mi carrera a expensas del amor. Me dije a mí misma que esperaría antes de crear cualquier relación, porque prefería tratar de mejorar mi vida. Alguien más habría monopolizado mis pensamientos y yo habría sido incapaz de realizar mis sueños.

Les digo a otros que estoy buscando a alguien y que tengo a algunos chicos a la vista, pero que no hay nada serio y que si esto cambiara, ellos serían los primeros en saberlo. No tienen ninguna razón para hacerme la misma pregunta cada vez. Tan pronto como me encuentre un marido potencial, ellos serán los primeros en saberlo. Sin embargo, saben que las citas no son mi prioridad.

Y al crecer, después de haber tenido algunas relaciones, tuve que preguntarme qué me pasaba y por qué no podía mantener a alguien en mi vida. Sabía que vivía muy bien solo y que era perfectamente feliz solo, así que ¿por qué no podía estar con alguien y compartir mi felicidad con éste? Me llevó a pensar…

Siempre he tenido más amigos hombres que mujeres. Nunca los vi más que amigos, y me sentía muy cómodo con ellos. Si veía que uno de ellos se enamoraba de mí o me enviaba señales contradictorias, fingía no verlos. Cerré los ojos y continué como si nada hubiera pasado.

No es como si hubiera renunciado al amor de inmediato. No es que no tratara de encontrar a un hombre, pero algo estaba mal. Cuando conocí a alguien, no me escapé.

Yo no era así. Los hombres me atraían y yo quería un hombre en mi vida. Sucedió que alguien irrumpió en mi vida, alguien con quien podía imaginarme viviendo.

Entonces empecé a soñar e imaginar lo que habría sido nuestra vida juntos, qué clase de hombre podría haber sido, que me trataría bien y lo imaginé perfecto. Si se llega a una cierta distancia, todo el mundo se ve perfecto.

Lo intenté, y tan pronto como nos acercamos, empecé a notar hasta los más pequeños defectos y se acabó instantáneamente, lo cual es bueno, para ser honesto, porque podría haber sido mucho peor antes.

Solía tener relaciones, aunque sabía que no pasaría nada. Me comprometí, aunque sabía que todo había terminado antes de que empezara. Le di una oportunidad, todo estuvo bien durante unos meses y luego esperé un error o una excusa para decirle que ya no podíamos estar juntos.

Yo era una de esas chicas que se arrepentían de darle una oportunidad a alguien en cuanto se la daban. Pero fui demasiado testaruda para rendirme, incluso una vez que me di cuenta. Me engañé a mí mismo, diciendo que las cosas mejorarían. Pero las cosas no pudieron funcionar desde que fui destruido. Y no podía entrar en un baile con nadie a menos que sanara y aprendiera a bailar juntos.

En el momento en que le di a alguien una oportunidad, me arrepentí. Terminé perdiendo a un amigo o volviéndome’malo’. Rodeé las murallas y esperé a que se escapara.

Dejé atrás sólo a gente destrozada y eso es lo que me mató. No sabía por qué no podía mantener una relación normal, por qué estaba tan dañada psicológicamente y por qué no podía amar a las personas que me amaban a cambio.

Una noche, me senté y confesé que tenía un problema. Sólo sabía que no podía seguir’ignorando’ lo que estaba haciendo a los demás y a mí misma. Pensé en mi vida y me impactó: yo era una de esas chicas, psicológicamente dañada por la relación que tenían con su padre. Yo era una de esas chicas cuyo padre era tóxico. Yo era una de esas chicas que habían estado bajo la influencia de un hombre tóxico durante demasiado tiempo.

Dejé atrás a muchos hombres destrozados, todo porque el único hombre que debería haberme amado no me amaba. Me obligué a caminar solo en la vida, porque el único hombre que debería haberme mostrado sus sentimientos no lo hizo.