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Estoy soltera porque un hombre tóxico fue suficiente para toda mi vida.

La gente sigue viniendo a mí con estas preguntas que no son de su incumbencia. Se siguen dando el derecho de invadir mi privacidad y no tienen en cuenta lo incómodo que me siento cuando me preguntan cómo es que aún no estoy casado.

El cliché más grande de todos es su introducción, cuando me dicen lo inteligente, hermosa y exitosa que soy, y que ahora es el momento perfecto para poner la corona en mi vida y casarme.

Debido a la persona que soy, me cuesta mucho decirle a la gente que se ocupe de sus propios asuntos. Me resulta difícil explicar por qué sigo soltera o por qué no tengo ningún interés en acoger a ningún hombre en mi vida privada.

La mayoría de las veces, no tengo idea de qué decir o cómo responder, así que sonrío y me encogeré de hombros. Eso no los hace callar, pero para cuando hacen otra pregunta, ya estoy a 7 pies de profundidad en depresión y ansiedad.

Mira, no estoy soltero por culpa de los hombres tóxicos de ahí fuera. Estoy soltera por el hombre tóxico que tuve en mi vida.

Me he mentido a mí misma tantas veces y tan bien que incluso yo confiaba en mí misma. Confié en mis propias mentiras, así de bueno soy para huir de mis problemas.

Me dije a mí misma que estoy demasiado ocupada para tener a alguien en mi vida. Prioricé mi carrera sobre encontrar el amor en la vida por un tiempo. Me dije a mí misma cómo voy a posponer cualquier tipo de relación porque prefiero centrarme ahora en hacer que mi vida sea buena. Alguien nuevo ocuparía mi mente y no podría hacer realidad mis sueños.

Les dije a otros que realmente estoy buscando y que tengo a algunos chicos en mi plan, pero que no hay nada serio en marcha y que si hay algún cambio, se lo haré saber. No hay razón para que me hagan la misma pregunta cada vez que me ven. Tan pronto como me encuentre material de maridito, ellos serán los primeros en saberlo. Poco sabían que para mí las citas estaban fuera de la mesa.

Mientras crecía, después de unas cuantas relaciones, tuve que preguntarme qué diablos me pasaba y por qué no puedo mantener a alguien en mi vida. Sé que funciono perfectamente por mi cuenta y que soy perfectamente feliz solo, así que ¿por qué no puedo estar con otra persona y compartir mi felicidad con ella? Me hizo pensar…

Siempre he tenido más amigos hombres que mujeres, desde siempre. Eran realmente eso, nunca los vi como algo más que amigos y me sentí muy cómoda al tenerlos a mi alrededor. Si alguna vez veía a alguno de ellos enamorándose de mí o enviándome señales, fingía que no lo veía. Yo cerraría los ojos y continuaría como si nada hubiera pasado.

No es como si hubiera renunciado al amor de inmediato. No es que no haya intentado encontrar a mi hombre, pero algo estaba mal. No me escapé instantáneamente cuando conocí a alguien nuevo. No ha sido así. Soy capaz de sentirme atraída por los hombres y quiero un hombre en mi vida. Aquí y allá, alguien aparece en mi vida, alguien con quien podría imaginar mi vida.

Y luego empiezo a soñar despierto e imaginarme lo que sería nuestra vida juntos y qué clase de hombre es y cómo me trataría bien y lo hago perfecto en mi mente. Todos parecen perfectos desde la distancia. Una vez que intentamos algo, en el momento en que nos acercamos empiezo a notar incluso los defectos más pequeños de esa persona y se hace al instante, lo que es bueno, para ser honesto, porque antes era mucho peor.

Solía involucrarme en una relación aunque sabía que no iba a suceder. Me comprometí a pesar de que sabía que había terminado antes de que empezara. Le daría una oportunidad, estaríamos bien por unos meses y luego esperaría por un error o una excusa por la que ya no podamos estar juntos.

Yo era una de esas chicas que se arrepentirían de darle una oportunidad a alguien en cuanto lo hicieran. Pero fui demasiado testaruda para darme por vencida cuando me di cuenta. Me dejé engañar de que esta vez las cosas saldrían bien. Las cosas nunca iban a funcionar porque estoy roto. Y no puedo bailar el tango con alguien hasta que me arregle y aprenda a bailar con alguien más.

En cuanto le diera la oportunidad a alguien, me arrepentiría. Eso resultaría en perder a un amigo o que yo me convirtiera en un idiota. Levantaba las paredes y esperaba a que se abriera una ventana para salir de la relación. Sólo dejaba atrás a la gente destrozada y eso era lo que me estaba matando. No tenía idea de por qué no podía tener una relación funcional o cómo podía estar tan dañada emocionalmente e incapaz de devolver el amor a las personas que me amaban.

Una noche me senté y me confesé que tenía un problema. Sabía que no podía seguir ignorando lo que estoy haciendo a los demás y a mí misma. Analicé mi vida y luego me di cuenta: Yo era una de esas chicas cuya relación con su padre le dejó una profunda cicatriz emocional. Yo era una de esas chicas que tenían un padre tóxico. Yo era una de esas chicas que estuvo bajo la influencia de un hombre tóxico durante demasiado tiempo.

Dejé a tantos hombres destrozados detrás de mí porque el que debería amarme `sólo porque sí’ -no lo hizo. Me hice caminar solo por la vida porque el único hombre que debería mostrarme cómo se siente el amor, no lo hizo.

La forma en que trató a las mujeres en su vida me hizo darme cuenta de cómo no se debe tratar a las mujeres. Él estableció mis estándares tan altos que en el momento en que vi un pequeño rasgo de mi papá en el hombre con el que salía o si él hacía una sola cosa que hacía mi papá, me distanciaba. Correría sin mirar atrás.

Me di cuenta de que ningún hombre será lo suficientemente bueno para mí. Me di cuenta -por el amor que no me dio, el amor que merecía pero que no recibí- de que nunca me permitiré confiar en otro hombre. Siempre lo buscaré en otros hombres para alejarme lo más posible de ellos.

No tuve un novio tóxico porque tenía un padre tóxico y eso fue suficiente para nunca darle una oportunidad a otro hombre en mi vida.

Aunque me cuesta confiar en los hombres, creo en el amor. Sólo espero que alguien venga a convencerme de que me equivoqué al pensar que no hay nadie hecho a medida para mí. Creo que se dará cuenta de lo que he pasado y verá las cicatrices que tengo en mi corazón.

Seré lo suficientemente paciente y esperaré a que uno especial sacuda mi mundo y me haga sentir que no soy culpable de toda la mierda que me ha pasado. Con él, volveré a ser yo mismo y encontraré esa paz en mi corazón que tanto anhelo desde hace tanto tiempo. Aunque mi padre no me mostró cómo se siente el amor, habrá un hombre que lo hará.