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Esta es la verdad brutal sobre vivir con depresión

Como alguien que ha sufrido de depresión durante mucho tiempo, la mejor frase que se me ocurre para describirlo es como un monstruo debajo de tu cama.

Te sorprende cuando menos te lo esperas. Puede ser implacable, pero también puede golpear a veces y arruinar un estado de ánimo perfectamente bueno. Estar deprimido es como vivir con una nube constante debajo de ti. Incluso en los días más hermosos, puede derramar un monzón de lluvia y truenos sobre ti, ¡aboliendo completamente tu buen humor!

Mi historia de depresión comenzó en mi adolescencia. La depresión juega juegos severos con su mente. Te engaña para que creas todas las cosas malas que has oído sobre ti mismo y las transformes en la verdad absoluta. Me gusta decir que es cuando el diablo en tu hombro está en completo control, haciendo de tu vida un infierno. Me refiero a un nivel en el que el ángel antagonista ha desaparecido completamente de la faz de la tierra.

Por supuesto, añadir una discapacidad física a tu vida en un momento en el que estás confundido e inestable es incluso un poco más injusto de lo normal. Añade a esta distancia que sientes de los demás y disminuye tu conexión esperanzadora con la humanidad. Alguien podría estar justo enfrente de usted, pero cuando usted está deprimido, puede sentir que está a un millón de millas de distancia.

Si a esto le sumamos el hecho de ser diferente a los demás, estos sentimientos se multiplican por diez. Te sientes solo, te sientes vacío, sientes como si todas tus conexiones hubieran sido abandonadas a un lado de la carretera, para no volver nunca a su legítimo dueño. Las burlas y el ridículo que uno siente al crecer de manera diferente tampoco ayudan en nada. La burla es lo que avivó el fuego y me hizo sentir mi primer ataque de vacío.

No estaba seguro de si le importaba a alguien. Mirarme en el espejo me destrozó por completo. No podía soportarme a mí mismo. Estaba disgustado conmigo mismo, y para ser honesto, ni siquiera estaba seguro de en quién me había convertido o quién era.
Mi identidad se había perdido en un torbellino de sentimientos negativos y los más desagradables del mundo. La depresión es mucho más que tristeza, y si no tienes cuidado, puede tragarte e ingerirte indefinidamente. Esto es lo que sentí que me hacía la depresión, engullirme lentamente e ingerirme en la boca del estómago sin fondo.

Necesitaba una salida. No podía perderme en la oscuridad opaca porque si lo hacía, no estaba seguro de cómo me recuperaría. Había un problema, sin embargo, no estaba seguro de cómo iba a navegar por este miserable laberinto. Fue como si estuviera atrapado en una rueda de hámster, reviviendo las mismas emociones al repetir.

Por desesperación, encontré una luz de esperanza en la música de Lifehouse. La música se convirtió pronto en mi mejor amiga, por así decirlo. Sus letras empapando mi mente como la esponja más grande del mundo. Hasta el día de hoy, sigo dando gracias a la música por estar siempre ahí para mí y, sobre todo, por no juzgarme.

Si nunca has pasado por una depresión intensa, no puedo esperar que sepas lo que se siente. Si no has tomado prestados mis zapatos o caminado por mi camino, no puedo esperar que lo entiendas. Esta es precisamente la razón por la que no estaba segura de con quién hablar, y durante muchos años, seguí viviendo sin que muchos de mis seres queridos tuvieran idea de lo destrozada que estaba.
En ese momento, nadie sabiendo es lo que se sentía cómodo. Si no lo sabían, ¿cómo podían asumir y juzgar algo de lo que yo estaba seguro que no sabían nada? Sin embargo, con el paso del tiempo, me di cuenta de que mantener en secreto mis sentimientos era lo peor que podía haber hecho. Después de todo, ¿cómo podía pedir ayuda si no sabían que algo estaba pasando?

Decidí que era hora de sacar al gato de la bolsa. Cuando les dije a los miembros de mi familia, por supuesto, me apoyaron y me recordaron su amor incondicional. Varias sesiones de terapia y muchos médicos diferentes más tarde, me enorgullece anunciar que ha hecho un mundo de diferencia al ser abierto sobre mis sentimientos, euforia y desastroso incluido.

Unos 16 años después, me siento aquí escribiendo esto para ayudar a otros a entender lo que es vivir con depresión. Aquí estoy, confiado, esperanzado y fresco. Haciendo un mundo de diferencia con mi escritura en el mundo con mi defensa de la discapacidad.

Estoy en un espacio de cabeza tan bueno, que representa esperanza y confianza. A menudo me preguntan cómo es que estoy tan feliz todo el tiempo. La clave de mi exceso de celo por la felicidad es hacer lo que me gusta y perseguir mis sueños de escribir con un abandono temerario!