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El camino para recuperarse de un narcisista es largo, pero vale la pena seguirlo

Me llevó al punto más bajo de toda mi vida. Todo mi mundo se desmoronó sobre mí cuando finalmente me di cuenta de lo que me estaba haciendo durante todo el tiempo que estuvimos juntos.

Se convirtió en una persona completamente diferente, me mostró su verdadero yo. El bastardo astuto esperó lo suficiente para que me enganchara con él.

Lo necesitaba, lo quería, y era como una droga. Necesitaba una dosis de él, todos los días. Me tenía enganchada al abuso emocional.

Sabía que me estaba destruyendo, pero no podía alejarme de él. Lo necesitaba. Me hizo necesitarlo.

Oh, él lo sabía muy bien. Ese fue su plan todo el tiempo. Me vio y quería tenerme. Quería usarme para sus pequeños juegos mentales. Quería usarme como su estimulador del ego, su pequeña cosa insignificante, sólo para poder ser feliz. Qué vampiro chupa-emociones.

Yo quería irme. Realmente lo intenté. Pero, es como si cada vez que estaba a punto de irme, prácticamente a las puertas de la libertad, se entrometiera y de alguna manera hiciera las cosas más bonitas de lo que eran. Entonces, restauraría mi fe en él. Conseguiría una pequeña y descolorida señal de que las cosas saldrán bien después de todo.

Pensé que cambiaría. Pensé que en algún lugar en el fondo me amaba. Pensé que podría cambiarlo. ¡Todo era mentira!

Era sólo otro juego de mente narcisista que probó en mí con éxito, otra forma de encarcelarme.

Es fascinante el tipo de poder que tienen. Es aterrador cómo son capaces de convencerte de creer en cosas que no son reales. Da miedo enfrentar lo que está pasando.

Era tan infatuante cuando lo conocí por primera vez. Quería estar con él el resto de mi vida. Me cegó con sus dulces palabras y sus hermosas promesas. Pensé que eso era todo. Finalmente tuve suerte. Vaya, me equivoqué. Entonces, ni siquiera podía imaginarme lo que me esperaba. No sólo la relación abusiva, sino también la recuperación o la liberación de la misma.

Pero seguí pensando, incluso si me voy, ¿entonces qué? ¿Adónde se suponía que tenía que ir y qué se suponía que tenía que hacer después de liberarme, después de que finalmente tuviera el coraje de irme?

Me hizo creer que era incompetente y que no era adorable. Ya no me quedaba autoestima. No dejaba de pensar que tenía suerte de estar con él. Estaba seguro de que nadie me querría, que era indigno del amor de nadie.

Me hizo creer que todo era culpa mía, que yo era la fuente principal de todos nuestros problemas. Pero de alguna manera, después de años de abuso emocional, encontré el valor para dejarlo.

Sabía que el camino no iba a ser fácil, pero quería sacrificar todo lo que tenía, sólo para recuperar mi vida, la que una vez conocí y viví.

El camino para recuperarse de un narcisista es largo pero vale la pena seguirlo.

Esto va para todos ustedes que están recogiendo los pedazos rotos de su corazón y su mente, para todos ustedes que sienten que la vida los engañó, para todos ustedes que se sienten traicionados y expulsados: Ese sentimiento no durará para siempre. Se irá y te dejará con la lección más valiosa que puedas aprender: nada vale tu dolor y tus lágrimas, especialmente él.

Este es uno de los capítulos de mi libro Sobre cómo superar a un narcisista. Puedes encontrar el libro completo aquí.

¿Qué es lo que hice?

Acepté la verdad. Dejé de engañarme a mí mismo pensando que las cosas mejorarán, que él cambiará, y que era sólo una fase por la que todo el mundo pasa. Acepté la situación como estaba.

Acepté que estaba abusando emocionalmente de mí. Finalmente acepté que me estaba usando sólo para sentirse satisfecho porque eso era todo lo que siempre quiso. La persona más importante en este mundo para él es él mismo. Y eso nunca va a cambiar.

Dejé de culparme a mí mismo. Finalmente abrí los ojos y vi las cosas como realmente eran. Me di cuenta de que no era yo quien tenía la culpa de nada. Él es el que tiene un problema.

Él es el que está sufriendo de un desorden psicológico. Él es el que me hizo creer cosas que no eran reales. Perdí mi autoestima por su culpa. Yo no quería eso. Él me obligó y no es mi culpa. Eso es lo que finalmente sé.

Asumí cierta responsabilidad.

Sé que elegí a esta persona. Nadie me obligó a elegirlo de entre todos los hombres con los que podía estar. Pero de nuevo, no me culpo porque sé que las personas que sufren de un trastorno narcisista suelen ser muy encantadoras e irresistibles y me lo creí. Pero, sólo soy humano.

Traté de tener una conversación seria conmigo mismo.

Me pregunté por qué me sentía así. Traté de distanciarme de todo lo que me había pasado. Traté de imaginar que le pasó a otra persona. ¿Qué le diría a esa persona? ¿Qué haría yo en esa situación? De esta manera, desarrollé una comprensión del cruel juego de la vida. Conseguí distanciarme de mí mismo para salvarme.

Corté todo contacto con él. Lo enterré en mi mente. No quería saber si estaba vivo o muerto porque en mi mente, hacía tiempo que se había ido. Sabía que mentiría para salir de esta situación. Sabía que intentaría engañarme una vez más, pero no se lo permití.

Sabía que si fallaba con las mentiras, me atacaría con todo lo que tenía. Y lo hizo…. se volvió todo en mi contra. Le dijo a la gente que yo era el loco. Básicamente, les dijo a todos que yo estaba haciendo todo lo que él me hizo. Me presentó bajo su propia luz narcisista. No podía dejar que eso me afectara.

Dejé de castigarme por la decisión que tomé.

Sé que metí la pata. Sé que me metí en este lío. Si le hubiera dicho que se fuera, nada de esto habría pasado. Pero sucedió y no puedo hacer nada para deshacerlo. Decidí dejarlo y mi dolor está en el pasado, donde pertenece.

Me di un tiempo para curarme.

Todo esto no ocurrió de la noche a la mañana. Duró tanto tiempo y no fui egoísta conmigo misma por primera vez en mucho tiempo, así que me dejé romper y herir por un tiempo. No rompí la relación y continué mi vida como si nada hubiera pasado, abrumándome con cosas innecesarias sólo para no pensar en lo que pasé.

Después de llorar y pasar innumerables noches mirando la pared en blanco, me di otra oportunidad de vivir de nuevo.

Di un paso a la vez. Cada día era algo nuevo. No importa lo insignificante y pequeño que sea, pero era algo. Algo que hice que me empujó hacia adelante. Un pequeño paso a la vez.

Un paso se convirtió en una distancia enorme después de algún tiempo. Ese paso adelante fue un paso más allá de donde yo había estado: de él.