Soy narcisista.
Por momentos entiendo por qué a la gente le repugna tanto esta palabra, sin embargo, mi trastorno de personalidad es algo que todavía no se ha investigado lo suficiente. Aun así, he sido diagnosticado por múltiples psiquiatras y psicólogos.
Todo empezó como una broma. Ir a terapia no era más que un medio para conseguir un fin. Por aquel entonces, acudía a una mujer que se empeñaba en decir que algo iba muy mal en mí.
Fui a terapia cuando empezó a amenazarme con dejarme si no lo hacía. Puedes imaginar la irritación que sentí cuando ella quiso quitarme mi poder. Más tarde me enteré de que ella estaba tratando de quitarme algo que la gente llama “suministro narcisista”.
Cuando vives toda tu vida creyendo que esa bravuconada es el auténtico yo, no quieres cambiar tu perspectiva al respecto. Quieres seguir creyendo que eres ese superhombre que ha nacido para ser líder. Sinceramente, todavía tengo momentos en los que mi mente me dice lo mucho que soy mejor que los demás.
Llevo una década entera en terapia y lo único que puedo hacer es aprender mis propios patrones de pensamiento e intentar navegar por ellos. Como puedes adivinar, no hay cura para un trastorno de la personalidad. Todo lo que podemos hacer es aprender a manejarlo.
En aquel entonces era imposible mantenerme en terapia. Pensaba que no era más que una pérdida de tiempo, teniendo en cuenta que mi mente me decía que el terapeuta sólo intentaba sacarme una reacción.
“Me está manipulando”.
“Sólo quiere mi dinero”.
“¿Quién se cree esta bruja y por qué actúa como si me conociera?”.
Intenté mentir a todo el mundo e incluso a mí misma cuando empecé a decir que ella no tocaba un nervio en algún lugar de mi interior. Debajo de la fachada que ponía para el mundo y el abismo vacío de mi personalidad, ella sacaba a relucir emociones con las que no podía lidiar.
Esas emociones no me dejaban dormir por la noche. Pero no importaba mucho, porque podía vivir sin dormir, pero nunca admitiría ante nadie que sus palabras me afectaban.
Después de muchos más intentos fallidos de relaciones y problemas de manejo de la ira, pensé que empezaría a investigar sobre el NPD. Y he aquí que… Encajo en los criterios al pie de la letra.
Pensé que la gente que me rodeaba era demasiado estúpida para ver lo que yo veía. No veían por qué soy superior. Me decían que estaba pidiendo atención, pero yo creía que simplemente mandaba en una habitación sin siquiera intentarlo.
Pero esas eran las mismas personas que tenían que lidiar con mis cambios de humor. Hasta el más mínimo problema me llevaba a la cama. Estaba deprimida la mayoría de las veces y mi incapacidad para manejar el estrés era preocupante.
Me hacía arremeter contra la gente antes incluso de ser consciente de lo que hacía. No paraba hasta que esas personas empezaban a llorar y a huir de mí. Todavía siento mucho orgullo cuando pienso en esos momentos.
¿Estoy orgulloso de admitirlo? Para ser sincero, no siento pena, aunque sé que sería una emoción normal de experimentar. Lo único que sé es que es la mejor manera de establecer el dominio: cuando la gente te teme, te respeta más.
A la gente le gustaría diferir, pero nunca han visto el mundo desde mi perspectiva.
Mi última novia era una mujer sumisa que me recordaba a un ciervo asustado la mayoría de las veces. Ella sabía de mi trastorno y aun así decidió quedarse. Dijo que podía ayudarme a pasar por esto.
Esas palabras me embriagan. Establece el estado de ánimo para el resto de la relación e inmediatamente sé que ella tendrá una larga lista de excusas para cada cosa estúpida que le lance.
Es entonces cuando tengo que luchar contra el impulso de usarlo contra ella. Al menos, mirando hacia atrás, sé que intenté luchar contra esos impulsos. Sin embargo, se apoderaron de mí, como puedes imaginar.
Cada vez que la hacía llorar me sentía extasiado. Cada vez que le decía una mentira que ella creía, me hacía sentir mucho mejor conmigo mismo. La veía como un espécimen inferior porque era tan tonta como para creer a un depredador como yo.
La trataba bien después de esos episodios en los que no podía controlar mi necesidad de manipularla para que creyera mis mentiras. Después, me enteré de que eso no era más que un bombardeo de amor en su máxima expresión.
Qué decepción. Creía que lo tenía claro. No quería que sufriera ni que estuviera triste nunca más, quería que se quedara y que entendiera que no soy tan mala persona. Pero, eso también era engañoso.
Cuando le compraba flores para compensar una noche llena de gritos y lanzamientos, su cara se iluminaba con una sonrisa genuina. Sólo me daban ganas de hacerle algo aún peor para recordarle la bestia que llevaba dentro.
No podía creer lo estúpida que era al creer que un acto de bondad borraría el monstruo que tenía delante. Su felicidad me volvería loco hasta el punto de querer hacerle daño.
A veces, sentía remordimientos, pero pronto se veían empañados por otros pensamientos. Por ejemplo, mi cerebro me decía que no era mi culpa.
“¿Por qué te sientes mal por ella? Es su propia culpa por caer en tus trampas. Si fuera más inteligente lo entendería. Ahora ve a ver hasta dónde puedes empujarla”.
Estar en terapia me ha enseñado a trabajar con estos patrones y a elegir mis pensamientos auténticos, aunque me enfurezca sentir algo remotamente cercano a la tristeza o la felicidad. Es una reacción emocional en cadena.
Cero sobre diez. No lo recomiendo.
¿Es este el tipo de confesión que querías escuchar de un narcisista? ¿O querías algo que siguiera excusando el comportamiento de tu novio abusivo?
¿O tal vez querías que te dijera que aún podemos sentir amor aunque lo expresemos de diferentes maneras?
Siento decepcionarte, pero yo sólo he sentido “obsesión”. Eso está muy lejos del amor.
Si quieres saber si tu pareja narcisista te ama realmente (sin tener en cuenta las palabras que utiliza para manipularte), tal vez quieras pensarlo dos veces. Sólo recuerda que el NPD está en un espectro, no puedes generalizar y no puedes curarlo.
Nunca podrás ser una razón lo suficientemente buena como para hacer que mejore.
