Ha pasado bastante tiempo desde aquella experiencia traumática de la que realmente no quiero hablar. He probado terapias, pero creo que aún no estoy preparada. No sé si alguna vez lo estaré…
Simplemente, hay ciertas emociones que no nos sentimos cómodos experimentando de nuevo. Tengo miedo de que hablar de ellas no haga más que ahondar en mis heridas y no resuelva mi trauma.
Así que, supongo que tendré que aprender a vivir con ello, sin cicatrizar.
El único problema es que mi vida ha cambiado. Ya no soy quien era y no sé cómo aceptar a la persona en la que me he convertido.
Este miedo constante a algo que claramente no va a suceder me está carcomiendo.
Antes era esa chica feliz, que disfrutaba despreocupadamente de cada aventura que se le presentaba. Nunca me importaron tanto las calles oscuras y siempre quise explorar territorios inexplorados.
Dios, cómo echo de menos aquellos días…
Ahora le tengo miedo a todo, literalmente. No sé si me da más miedo quedarme despierto por la noche o dormirme. Ya no tomo los caminos que no están explorados porque tienen que ser completamente seguros.
Ya no me siento cómodo saliendo con un montón de gente. Y me siento vacía… Creo que eso es lo único que realmente no puedo comprender.
Solía estar llena de vida, a veces incluso demasiado emocional, y ahora… nada. Me he vuelto insensible.
Fue entonces cuando lo conocí, el chico más guapo que he visto. Y no sólo eso, él realmente se preocupaba por mí.
Siempre me acompañaba a casa, me preguntaba si podía darme un abrazo, y poco a poco empezó a llevarme a nuevas aventuras.
Algo estaba pasando dentro de mí. Era una sensación nueva, pero innegablemente familiar, y no quise resistirme a ella.
No sentía nada y aquel calor me tranquilizaba. Lo necesitaba desesperadamente y sólo lo experimentaba en su presencia.
La mayoría pensaría que eso es amor, y yo también. Tardé algún tiempo, pero ya no tenía que pedirle un abrazo.
Yo se lo daba voluntariamente e incluso le plantaba un beso en sus suaves labios después de algún tiempo. Fue entonces cuando empezó nuestra relación.
Él sabía que yo había pasado por algo horrible en el pasado, pero nunca me obligó a hablar de ello. Esa era una de las cosas que me encantaban de él. Mírame hablando de amor…
En fin, las cosas iban perfectamente e incluso noté algunos cambios en mi comportamiento. Estaba más relajada y ya no había signos de hipervigilancia.
Las pesadillas seguían presentes, pero dormía tranquilamente la mayoría de las noches.
Me cuidaba el apetito e incluso gané algo de peso. ¿Cómo resistirme a sus deliciosas comidas y negar todo el amor que pone en ellas?
Aun así, mi mente me jugaba malas pasadas. La ansiedad y los ataques de pánico siempre sabían cuándo era el mejor momento para aparecer (espero que sientas el sarcasmo).
No podía quitármelo de encima, mi subconsciente no me dejaba en paz.
Los pensamientos de no merecer su amor, o el amor de nadie, de hecho, estaban constantemente presentes. Pensaba que se avergonzaba de mí, pero como es tan buena persona, no podía dejarme así como así.
Es el único que sabía algunas cosas del desafortunado suceso, así que pensé que se quedaba por lástima.
Empecé a apartarle y a rodearme de grandes muros de hormigón. Era tan paciente, amable y compasivo conmigo, pero yo estaba convencida de que sólo estaba siendo educado. Qué tonta fui…
Cuando surgían conflictos, me cerraba en banda. Si él intentaba hacerme hablar, yo arremetía contra él sin motivo. ¿Por qué diablos le importa? Sólo finge ser amable, para poder lastimarme…
Y eso fue el principio del fin. La soledad era mi compañera constante y la depresión empezó a llamar a mi puerta de nuevo. No me gustaba su compañía, tengo que admitirlo, pero era mi zona de confort.
Nadie puede hacerme daño si no dejo entrar a nadie, ¿verdad? Mis pesadillas se precipitaron de nuevo y los acepté como mis huéspedes más queridos.
Pero esta vez, estos tres invitados míos pretendían quedarse durante más tiempo.
Él seguía cogiéndome de la mano. Quería ayudarme a luchar contra mis demonios, pero supongo que no se puede salir del infierno tan fácilmente.
Cuando el fuego empezó a quemarle las manos, le aparté. Le salvé, o al menos eso creo.
Ya me acostumbré al calor, y mis ojos se secaron por completo o no me quedan lágrimas para llorar. No lo sé. Mi entumecimiento vuelve a estar presente y disfruto más cuando no tengo que socializar.
Cuando salgo con chicas, los flashbacks de aquella noche me persiguen y simplemente tengo que volver a casa.
Un solo roce de su mano bastaba para calmarme, pero ahora tengo que actuar como si no pasara nada. Reprimo las emociones negativas que quieren desbordarme hasta que vuelvo a casa.
Y entonces, me desmorono en millones de pedazos cuando cierro la puerta de entrada.
Él fue mi lugar seguro durante algún tiempo y realmente esperaba que me ayudara a resolver este lío. Pero me equivoqué: tengo que hacerlo sola.
Tengo que salvarme de todos estos demonios y llevar por fin la vida que merezco. Quién sabe, tal vez vuelva a cruzarse en mi camino.
Esa vez, prometo que estaré preparada. Mi trauma sin curar no me destruirá por completo. Quizá gane una o dos batallas, pero ganaré la guerra.
Encontraré a esa chica intrépida que solía ser y emprenderé nuevas aventuras. Tengo que volver a respirar libremente.
