Cuando se trata de corazones rotos y dolor emocional, no existe una escala que pueda determinar qué tipo de dolor es el que más duele.

Personalmente, he pasado por varias rupturas y rompimientos de corazón, pero para mí, nada se puede comparar con el dolor de amar a alguien que no me amaba.

Cuando tu corazón se rompe por alguien que nunca te ha amado, no sólo se te rompe el corazón, sino que este sentimiento trae más problemas de los que crees.

Durante un largo período de tiempo, te quedas con problemas de autoestima e inseguridades.

Y una vez que finalmente tienes el valor de irte, toma aún más tiempo antes de que te recuperes completamente de todo lo que has pasado. Pero, eventualmente, lo haces.

Es bastante difícil amar a alguien que no te ama a cambio. He pasado por esto y no se lo deseo a nadie.

Cuando este tipo entró en mi vida, dejó las cosas claras desde el principio. No puedo decir que fue deshonesto conmigo, porque me dijo que no estaba disponible emocionalmente desde el principio.

Y, en lugar de alejarme, elegí ignorar las alarmas que gritaban en mi cabeza y lo tomé como un desafío. Asumí que este hombre sólo se estaba haciendo el difícil y que era simplemente una persona cerrada que necesitaba más tiempo para abrirse a alguien.

Sólo necesitaba a alguien que lo amara y lo cuidara para ayudarlo a luchar contra sus demonios. ¿Y quién era más adecuado para ese papel que yo? Así que lo tomé como un desafío. Decidí que yo sería quien lo salvara y abriera su corazón al amor.

Y esa fue la peor decisión que pude tomar.

No era demasiado insistente ni necesitada. Sólo esperé. Y me tomó años antes de darme cuenta de que estaba esperando algo que nunca llegará.

Tenía todas las banderas rojas y señales de advertencia, pero elegí ignorarlas. Estaba cegada por este hombre y por el amor que sentía por él.

Pensé en él como un niño perdido, que no sabía lo que quería de la vida. Pensé que estaba esperando ser salvado, y todo lo que tenía que hacer era ser lo suficientemente paciente y él finalmente se daría cuenta de que también me amaba.

Hubo momentos en los que me mentí a mí mismo. Hubo momentos en los que todo lo que hacía era buscar señales de su amor. Estaba buscando pequeñas pistas, y quería encontrarlas tanto que a veces imaginaba cosas que no estaban ahí.

Mi integridad y mi orgullo eran cosas del pasado. Supliqué su atención y malinterpreté las pequeñas muestras de su afecto como amor. Malinterpreté las llamadas de amor de los borrachos de la noche.

Cada vez que me miraba, buscaba un brillo en sus ojos que me dijera que me amaba. Cada vez que me tocaba, lo veía como una muestra de su amor por mí.

Tenía que hacerlo, porque era lo único que me mantenía viva. Tenía miedo de admitir que nunca me amaría con la misma intensidad que yo le amaba, porque esa idea me habría destruido emocionalmente.

Así que me aferré a la esperanza. Porque era lo único que me quedaba. Sabía que, una vez que perdiera la esperanza, lo perdería todo.

Cuando pienso en ello ahora, él no me era tan indiferente. Los dos estuvimos en la vida del otro durante años de una forma u otra y sería imposible si no se hubiera apegado a mí de alguna manera.

Pero, eso no era amor. Podría haber sido afecto, puede que le gustara como persona, pero nunca ha llegado a amarme.

Y finalmente he aceptado el hecho de que él tampoco lo hará, en el momento en que lo vi enamorarse de otra persona.

Ese fue el momento en que me di cuenta de que no era una persona cerrada, incapaz de amar a nadie. Simplemente no era capaz de amarme.

Y me mató más que cualquier otra cosa.

Me pregunté qué me pasaba. ¿Por qué no era lo suficientemente buena para él? ¿Era mi apariencia? ¿Era mi personalidad?

Sabía que le había dado todo y que no podría haberlo tratado mejor o con más amor y cuidado, así que ¿por qué no me querría? ¿Qué otra cosa podría haber hecho para que me amara?

Sí, estaba desesperada. Y no tenía ni autoestima ni aprecio por mí misma. Haría todo lo que estuviera en mi mano para que me amara. Pero, tristemente, no había nada que pudiera hacer.

Me tomó mucho tiempo antes de darme cuenta de que algunas personas simplemente no están destinadas a ser. Pude haber sido la mujer más hermosa e inteligente del mundo, pero aún así no me quiso.

Y ahora, no lo culpo por ello. No se puede forzar la química. En realidad, cuando lo pienso, le estoy agradecida porque nunca fingió sentimientos por mí.

Sí, debería haberse alejado de mí cuando vio lo desesperadamente enamorada que estaba de él y cuando se dio cuenta de que no podría volver a amarme.

Pero supongo que se esforzó por obligarse a amarme y también esperaba que lo lograra. Porque yo era buena en el papel para él. Yo era todo lo que él podía desear. Pero no podía forzarse a hacerlo.

Me tomó mucho coraje y conciencia de mí misma para darle la espalda. Me di cuenta de que me había obsesionado con él y me consumía la idea de nuestro futuro juntos.

Lloré hasta quedarme dormido más noches de las que me gustaría admitir. Es muy doloroso perder la esperanza. Cuando lo haces, finalmente permites que la realidad te golpee tan fuerte como pueda. Y te hace pedazos.

Lo eché de menos, aunque nunca lo tuve del todo. Pero lo que más me dolió fue el hecho de que estaba de luto por todo lo que no teníamos y esperaba que lo tuviéramos.

Estaba de luto por los lugares que nunca visitaríamos, todas las mañanas que no nos despertaríamos juntos, todas las noches que pasaría con alguien más. Al diablo, incluso estaba de luto por los hijos que nunca tendríamos.

Me llevó aún más tiempo darme cuenta de que tampoco era mi culpa. Después de que finalmente me fui de su lado, pensé que ningún hombre me amaría.

Asumí que no sería suficiente para nadie, porque no era suficiente para él. Y me odié a mí misma por eso. Y lo odiaba por hacerme sentir así.

Una vez que nos perdoné a él y a mí, pude finalmente seguir adelante con mi vida. Es un proceso aún en movimiento, pero creo que estoy progresando.

Estoy en el camino de darme cuenta de que soy digna del amor de alguien. Y lo más importante, estoy en el camino de darme cuenta de que no es necesario entregarme completamente a alguien que nunca igualará mi esfuerzo.

Y esa es la mejor lección que podría haber aprendido. Sí, fue doloroso, pero valió la pena.

Ahora, sé que hay un tipo ahí fuera que me amará por lo que soy. No tendré que luchar por el amor de este hombre ni tendré que rogarle que me preste atención. Llegará un momento en que seré suficiente.