Ya has tenido problemas en algunas de tus relaciones, pero esta vez es diferente. De alguna manera sientes que tú, de entre todas las personas, eres el abusador. ¿Es eso posible? ¿Puedes ser tú, la que odia el maltrato, la que maltrata a tu pareja?
No es tu culpa, querida, estás pasando por algo llamado maltrato reactivo. Si no conoces este término, vamos a explicarlo con detalle, repasando sus formas y aclarando por qué los maltratadores lo utilizan. Además, al final de este artículo, encontrarás algunos consejos sobre cómo soportarlo. ¡Vamos al grano!
¿Qué es el maltrato reactivo?
¿Te has encontrado alguna vez en una situación en la que la otra persona te acosaba constantemente o presionaba todos tus botones simultáneamente? ¿El comportamiento de tu pareja hacia ti fue desencadenante debido a un trauma que experimentaste cuando eras más joven?
Tu respuesta de lucha o huida se activó y no estás especialmente orgulloso de tu reacción. Está claro que no esperabas empezar a gritar, dar un portazo y lanzar insultos a tu pareja. Así no era como te imaginabas una relación, y, sin embargo, aquí estamos.
Eso es abuso reactivo.
Cuando una persona provoca intencionadamente una reacción al tratarte de forma inmerecida, acabas reaccionando de una forma que no se parece a ti.
Hay tres etapas típicas del maltrato reactivo y casi todos los casos pasan por el mismo patrón. No puede haber evidencia de abuso si no hubo antagonismo de antemano, y no puedes ser manipulado si no te sientes culpable, ¿verdad?
Así que, aquí están las tres etapas de prácticamente todos los incidentes de abuso reactivo.
1. Estallido físico o verbal
Después de que la persona abuse constantemente de ti (física o verbalmente), llegas a un punto de ruptura: tienes un arrebato. Hablamos de gritar o insultar a tu pareja, normalmente acompañado de un llanto frenético.
Incluso puedes arremeter contra tu pareja, arañarle o empujarle. Puedes lanzarle objetos, encerrarte en otra habitación y hacer todo lo que esté en tu mano para alejarte de él. No te preocupes, esto es un mecanismo de defensa natural y estás tratando de evitar el peligro.
2. El maltratador traslada la culpa a la víctima
La segunda etapa del maltrato reactivo consiste en que el maltratador traslada la culpa a la víctima. Tú le has hecho daño, de ahí que seas el maltratador. Él es el que se siente amenazado y necesita protección.
Intenta encontrar su salida simplemente acusándote. La mayoría de la gente no recuerda lo que ocurre exactamente durante o después de una discusión acalorada, así que él utiliza esto en su beneficio. Si la policía se involucra, o cualquier otra persona, él les cuenta cómo lo perdiste sin ninguna razón.
Además, no te olvides de que los maltratadores se hacen daño a sí mismos mientras tú estás en la otra habitación o lejos. No tendrán problemas en presentar eso como prueba de que tú eres el maltratador en la relación.
3. Te sientes mal por tu reacción
Naturalmente, te vas a sentir mal por lo que hiciste, aunque no recuerdes claramente que le hiciste daño. Esto va a hacer que pienses demasiado en todo lo que pasó y puede llevar a algunos problemas serios de salud mental.
Pueden aparecer algunos signos de depresión, o la persona con la autoestima más baja puede querer hacerse daño físicamente. En algunos casos extremos, el abuso reactivo puede conducir a un TEPT. Las verdaderas víctimas pueden permanecer en relaciones abusivas porque la culpa simplemente las carcome.
Esto también puede llevar a un vínculo traumático si el maltratador muestra aunque sea un poco de remordimiento y la víctima cree que puede cambiar. Permanecer en una relación tóxica nunca es la opción correcta, pero a veces parece la única.
¿Qué te hace reaccionar?
Tienes que tener en cuenta que estos arrebatos mencionados no son una reacción consciente, apenas puedes controlarlos. Algunas personas reaccionan de forma externa al maltrato, mientras que otras se cierran por completo y no muestran emociones visibles.
Hay un par de razones por las que se acaba abusando de forma reactiva, pero ninguna de ellas tiene que ver contigo. Aquí hay dos causas principales.
1. Abuso narcisista
El trastorno narcisista de la personalidad supongo que te resulta familiar. La persona que sufre esta condición mental necesita mucha atención y al mismo tiempo carece de empatía por los demás. Los narcisistas tienen un gran problema para mantener relaciones fuertes y saludables.
Las personas con esta condición tienden a encontrar la manera de salir de situaciones complicadas intimidando a los demás o mintiendo. Suelen ser buenos actores y este tipo de abuso les da la oportunidad de manipularte. Un maltratador con ASPD no siente remordimientos por herirte o hacerte pasar por situaciones difíciles.
¿Por qué los maltratadores recurren al maltrato reactivo?
¿Qué es lo “especial” de este tipo de abuso que hace que los abusadores confíen en él? Bueno, tienen la oportunidad de volver a hacerlo. Mientras están ocupados dándole vueltas a su reacción y culpabilizándose, se olvidan de prestar atención a la causa principal de la misma.
Profundicemos en por qué los maltratadores adoptan el abuso reactivo como su forma de maltratar a sus víctimas.
1. El abuso reactivo es uno de sus métodos de manipulación
Cuando reaccionas y tienes un arrebato, es fácil para ellos manipularte. No sólo ganan el control sobre ti, sino que es una excusa perfecta para que sigan abusando de ti. Aunque a veces no te des cuenta, te convencen de que todo es culpa tuya.
Pueden utilizar tus sentimientos de culpa para obligarte a hacer cosas por ellos. Chantajearte es algo que este tipo de maltratador no dudará en utilizar.
2. La gente les ve como la víctima
Si la discusión va a más y alguien de fuera se involucra, tu maltratador se hará la víctima. A los ojos de los demás, tú serás el torturador y no podrás librarte de ese sentimiento de culpabilidad.
Ellos jugarán el papel principal en este escenario que han creado en sus cabezas, siendo tú el principal villano. El maltrato narcisista puede dejar graves daños y no va a ser fácil recuperarse de él, pero puedes hacerlo.
3. La luz de gas es su arma preferida
Sí, el gaslighting es su arma preferida. Te harán dudar de tu cordura y te convencerán de que las cosas sucedieron exactamente como ellos dicen. Y bueno, en su historia, tú eres el abusador, ¿recuerdas?
Te presentará su narrativa y, poco a poco, perderás el contacto con la realidad. Empezarás a cuestionar tu comportamiento, incluso a odiarte por tus acciones, y él tendrá más “material” para continuar con el abuso.
¿Cómo superar el maltrato reactivo con la cabeza fría?
Esto puede parecer una tarea difícil, pero en realidad se puede superar con la cabeza fría. Ya hemos mencionado que algunas personas simplemente se quedan en estado de shock y no reaccionan en absoluto. Esto es, lo creas o no, una forma eficiente de que el abusador se detenga en su camino.
Sin embargo, tu falta de reacción puede provocar que se vuelva despiadado y opte por otras formas de abuso. Entonces, ¿cómo puedes evitar que ocurra?
1. No reaccione, responda
Lo primero y más importante es que no reacciones, responde. Puede ser más fácil decirlo que hacerlo, pero cuando no reaccionas a las provocaciones, confundes a tu maltratador. Seguro que no esperaba que tuvieras un arrebato. De esta manera, estás reclamando el poder sobre ti misma.
Si te paras un segundo a pensar en toda la situación mientras está ocurriendo, estás eligiendo responder adecuadamente. Tienes el control sobre tus reacciones y eso es algo que él no quiere. Cuando estás pensando en tu reacción, él ya no puede manipularte.
2. Intenta mantener la calma, aunque te estén empujando hacia el punto de ruptura
Tienes que reconocer las señales de que puedes tener un arrebato. La mayoría de las personas sufren sofocos, empiezan a temblar y les sudan las palmas de las manos. Es posible que te sientas mareado, que se te quiebre la voz en un momento dado y que empieces a tartamudear.
Algunas personas, ante el maltrato, acaban desmayándose y su maltratador lo utilizará como prueba de que la víctima está siendo dramática. En cuanto notes alguna de estas señales, intenta mantener la calma y no dejes que te acerque más al punto de ruptura.
3. Hazle ver que puedes ver a través de sus tácticas manipuladoras
Lo peor para un mago es cuando alguien conoce su truco, ¿verdad? Deja de ser seductor. Lo mismo ocurre con un maltratador que elige el abuso reactivo. Una vez que le demuestres que puedes ver a través de sus tácticas manipuladoras, puede retroceder.
Pero, ten en cuenta. En esos momentos de silencio, puede estar buscando otras formas de torturarte, así que aprovecha ese periodo de calma para dejarle definitivamente y tomarte un tiempo para sanar.
4. Aléjate del maltratador: física y emocionalmente
La mejor manera de superar el maltrato reactivo con la cabeza fría es no pasar por el maltrato en absoluto. Aléjate de tu maltratador tanto física como emocionalmente. Cuanto antes te distancies, mejor.
No va a ser fácil, sobre todo si le quieres, pero tienes que darte cuenta de que la relación que tenéis no es ni mucho menos sana y sólo te ha causado dolor. No ha salido nada bueno de ella y no puedes arreglarlo. Él no va a cambiar, no importa cuántas veces haya dicho que lo hará.
5. No dudes en pedir ayuda
Por último, pero no menos importante, no te avergüences de pedir ayuda. Puedes decidirte por la vía profesional o pedir ayuda a algunos de tus amigos y familiares cercanos, ambas son buenas opciones. Nadie te va a culpar, tú eres la víctima aquí, así que elimina de tu mente los pensamientos de culpa y vergüenza.
Permíteme recordarte una cosa al final. Tú eres la víctima aquí, así que no debes sentirte culpable. Recupera el control y vete a vivir esa vida tuya al máximo. Saborea cada momento y agradece que estás vivo, respirando y rodeado de gente que te quiere y te apoya incondicionalmente.
