1. El empático entra en la relación queriendo un amor profundo e incondicional. El empático se siente atraído por el narcisista, y siente que su necesidad de afecto está siendo satisfecha incluso si el narcisista no está haciendo nada para desarrollar la conexión. El empático se siente realizado y “enamorado” sólo por estar a su alrededor.

2. El empático comienza a creer que tienen una conexión “una vez en la vida” con el narcisista, y el narcisista lo afirma: lo que tienen es especial. Esto es lo que hace que parezca imposible simplemente alejarse.

3. El narcisista puede, a veces, parecer querer la relación tanto como el empático. En realidad, el narcisista no quiere más que una validación constante, y alguien que siempre está dispuesto a darla es la pareja perfecta.

4. Con el tiempo, el empático se sentirá incompetente. Aunque no lo diga directamente, el narcisista insinuará que tiene el poder al decir que “no quiere hacerles daño”, o al menospreciar sus intereses, o tal vez no permitiéndoles manejar las cuentas del día a día o cualquier otra cosa que sea un símbolo de control. Esto hará que el empático se sienta dependiente del narcisista, creyendo que los “necesita”, o al menos que nadie más los quiere.

5. A medida que su vínculo crece, el empático encontrará insoportable ver al narcisista en cualquier tipo de dolor. No querrán nada más que hablar con ellos, ayudarles, animarles… hacer lo que sea necesario para que se sientan mejor de nuevo. Subconscientemente quieren “arreglar” al narcisista, o al menos cambiar sus vidas.

6. Lo que el empático no se da cuenta es que el sentimiento o la idea de sanar las heridas más profundas e irresolubles de su pareja, siente lo mismo que sanar las suyas propias. Sin embargo, no es lo mismo.

7. En algún punto de la línea, el empático comienza a sentir miedo de abogar por sus verdaderas necesidades – es más atractivo para ellos permanecer más agradable (pero secretamente menos feliz).

8. Cuanto más amor, cuidado, devoción, afecto y trabajo pone el empático en hacer funcionar la relación, más poderoso se vuelve el narcisista. En este punto, puede ser difícil ver que hay algún problema real en la relación… es decir, hasta que la empatía alcanza su punto de ruptura.

 

9. Eventualmente, el empático comienza a adoptar los rasgos del narcisista. Debido a que sus necesidades emocionales no están siendo satisfechas (y han estado confundiendo las necesidades emocionales de su pareja con las suyas propias) comienzan a parecer “egoístas”, o al menos predominantemente preocupados por su propio bienestar. Esencialmente están declarando: “Mis sentimientos importan”, y al narcisista no le gusta esto.

10. Lo que ninguna de las partes se da cuenta en este punto es que las necesidades del narcisista nunca serán satisfechas (es decir, hasta que *ellos* despierten y elijan satisfacerlas). Se trasladarán a otros socios, a otros pasatiempos, a otras grandes ideas de negocios y actividades creativas, viajarán por todo el mundo…. y seguirán siendo tan miserables como siempre.

11. El narcisista hará que el empático se sienta “loco” por responder como es. Dirán que están siendo demasiado dramáticos y que sus preocupaciones son infundadas. Este tipo de despido es la manera más obvia en que ejercen poder y control mental sobre la empatía.

12. El empático comienza a culparse a sí mismo. Empiezan a preguntarse si alguna vez serán dignos de ser amados, o qué es lo que hicieron que los metió en una situación tan horrible.

13. Lo que el empático no se da cuenta es que no hay nada *malo* con ellos, hay algo excepcionalmente *correcto* con ellos, solo fueron manipulados y usados y mentidos. Tienen una capacidad de sentir que eclipsa a la de muchas otras personas – esto no es algo malo, es algo que debe ser protegido.

14. Incluso si el empático trata de comunicarse auténticamente con el narcisista, será en vano. Serán desviados y usarán una lógica de pacotilla, pondrán excusas y encontrarán maneras de pasar la culpa, si no convencerán a la empatía de que al menos en parte también es su culpa.

15. En este punto, el empático tendrá que hacer una autoevaluación seria. No les quedará otra opción. Reconocerán lo que sucedió en el pasado que los llevó a estar tan indefensos, y será el comienzo de su transformación.

16. El empático siempre se identificará como un “sanador”, y al encontrar su fuerza interior, probablemente se centrará en la misión de su vida de ayudar a otras personas de manera sana y constructiva (quizás a través de un trabajo o un llamado).

17. El empático debe darse cuenta de que no se puede confiar en todas las personas de las que uno se enamora. No todos tienen las mismas intenciones que ellos, y no todos piensan como ellos.

18. El empático también debe darse cuenta de que estaban tan heridos como el narcisista, y que el objetivo de su relación era una oportunidad de enseñanza, un momento para que ambos se despertaran y vieran cómo debían sanarse a sí mismos. (El empático entrará en razón, el narcisista no suele hacerlo.)

19. El empático considerará la experiencia como un catalizador doloroso de su despertar.

20. El narcisista seguirá actuando como si nada estuviera mal y como si nada hubiera pasado. Negarán y casi parecerán “olvidar” la intensa y poderosa conexión que alguna vez tuvieron con alguien, e irán a buscarla a otra parte. Después de un tiempo, sus problemas llegarán a un punto crítico y tendrán que lidiar con el hecho de que no pueden conectarse consigo mismos, y mucho menos con otras personas.

21. El narcisista se irá en busca de su próxima víctima.

22. El empático se alejará más sabio, más fuerte y más cuidadoso acerca de a quién da su tiempo, energía, amor y vida también.