Las discusiones con un narcisista rara vez se centran en lo que realmente ha ocurrido.
Incluso cuando planteas una pequeña preocupación con calma, la conversación puede torcerse hasta hacerte sentir culpable por haber hablado.
En lugar de abordar tu punto de vista, dirigen la discusión hacia tu forma de hablar, tus intenciones o tu carácter.
Con el tiempo, este patrón puede hacerte cuestionar tu memoria, restar importancia a tus necesidades y disculparte por cosas que no has hecho.
Lo más frustrante es lo sutil que puede parecer en el momento, sobre todo si intentas mantener la paz.
Reconocer estas tácticas te ayuda a dejar de asumir la culpa del comportamiento de otra persona.
A continuación se exponen doce formas habituales en que los narcisistas cambian la responsabilidad durante un conflicto, junto con su aspecto en la vida real.
1. Reformulan tu queja como un “ataque”
Plantear una preocupación puede ser tratado como si acabaras de declarar la guerra, aunque hayas utilizado un lenguaje respetuoso y un tono tranquilo.
Responden como si les estuvieras acusando de ser una persona terrible, en lugar de describir un comportamiento concreto que te ha hecho daño.
Este giro rápido te obliga a defender tus intenciones en lugar de hablar de lo que ha pasado y de cómo evitarlo la próxima vez.
Pueden decir que “vas a por ellos”, que “intentas crear un drama” o que “siempre buscas un problema” para pintarte como hostil.
Una vez que aceptas ese marco, te pasas el resto de la discusión demostrando que no eres cruel, injusto ni vas a por ellos.
El problema original desaparece porque tus emociones se convierten en la prueba de que tú eres el agresor.
Al final, puede que te disculpes sólo por hablar, lo que les enseña que pueden silenciarte actuando como atacados.
2. Se obsesionan con tu tono, no con la cuestión.
Una conversación puede descarrilar en el momento en que decidan que tu voz sonaba irritada, tu cara parecía tensa o tu redacción no era “suficientemente amable”
Se apoderan de la entrega porque es más fácil criticar tu estilo que asumir la responsabilidad de lo que estás diciendo.
En lugar de responder al punto, te sermonean sobre el respeto, los modales y cómo deberías haber planteado el tema “de la forma correcta”
Esto convierte la discusión en un examen de rendimiento en el que te califican por tu calma, mientras que su comportamiento permanece intacto.
Puede que incluso te provoquen a propósito, y luego utilicen tu reacción como prueba de que tú eres el verdadero problema.
Cuando intentas retomar el tema, actúan como si ignoraras su queja válida sobre tu tono.
Al final empiezas a controlarte tanto que nunca expresas plenamente lo que necesitas, que es exactamente el resultado que ellos quieren.
3. Afirman que lo has “malinterpretado” todo.
Lo que oíste claramente puede convertirse de repente en “no es lo que querían decir”, aunque sus palabras fueran directas y el impacto fuera evidente.
Insisten en que tu interpretación es errónea, que tu memoria es defectuosa o que estás siendo dramática por leerlo como lo haría cualquiera.
Esto crea confusión porque acabas debatiendo la realidad en lugar del comportamiento que causó el conflicto.
Pueden hablar con seguridad y repetidamente, lo que puede hacerte dudar de ti mismo si eres autorreflexivo por naturaleza.
Si les respondes con detalles, te acusan de tergiversar sus palabras y de “inventarte cosas” para crear problemas.
Entonces te sientes presionado para demostrar que tu versión es cierta, como si te estuvieran juzgando por no ser razonable.
Con el tiempo, puedes dejar de confiar en tus instintos y empezar a pedirles que definan lo ocurrido, lo que les da aún más control.
4. Se hacen las víctimas para invertir los papeles.
Tus sentimientos se convierten en ruido de fondo en el momento en que deciden que son ellos los que verdaderamente sufren en esta situación.
Responden a tu preocupación con un dolor exagerado, un silencio herido o declaraciones dramáticas que atraen la atención hacia sus emociones.
En lugar de reparar lo que hicieron, exigen consuelo, tranquilidad y simpatía porque “les has hecho sentir fatal”
Esta inversión de papeles es poderosa porque las personas decentes quieren, por naturaleza, aliviar la tensión y evitar parecer crueles.
Puede que te encuentres disculpándote por haberles molestado mientras tu queja original sigue sin resolverse y sin ser reconocida.
Si intentas retomar tu punto de vista, te acusan de carecer de empatía y de preocuparte sólo de ti mismo.
Al final, tú quedas como el desalmado, y ellos evitan rendir cuentas mientras siguen recibiendo apoyo emocional.
5. Escogen un pequeño detalle para desacreditar toda la cuestión.
Un pequeño error en tu redacción puede convertirse en el centro de toda la discusión, aunque no tenga nada que ver con la cuestión real.
Se centran en una fecha, un número o una frase exacta para poder afirmar que todo tu mensaje es poco fiable.
En cuanto encuentran esa pequeña grieta, actúan como si estuvieras mintiendo, exagerando o inventando problemas para quedar mal.
Esta táctica te obliga a gastar energía aclarando y corrigiendo en lugar de discutir el comportamiento perjudicial.
Si proporcionas más contexto, lo llaman “dar marcha atrás” o “cambiar tu historia”, lo que te hace parecer aún más culpable.
También pueden utilizar los detalles como distracción, manteniéndote atrapado en un bucle de defensa.
Cuando salgas de la conversación sintiéndote nervioso, pueden alegar que te equivocaste todo el tiempo y que, por tanto, les debes una disculpa.
6. Sacan a relucir tus errores pasados como prueba de que tú eres el problema.
Los viejos conflictos pueden aparecer de la nada en el momento en que intentas hacerles responsables de algo que está ocurriendo ahora mismo.
Sacan a relucir errores pasados, momentos embarazosos o discusiones anteriores para construir un caso en el que tú eres el que tiene los verdaderos problemas.
Esta táctica es especialmente eficaz porque te abruma con demasiadas cosas que abordar en una sola conversación.
En lugar de resolver un problema concreto, de repente te ves obligado a defender toda tu historia y personalidad.
Pueden enmarcarlo en el “reconocimiento de patrones”, alegando que tu preocupación no es válida porque ya has metido la pata antes.
El mensaje se convierte en que no tienes derecho a quejarte a menos que seas perfecto, lo cual es una norma imposible.
Cuando te avergüenzas y empiezas a disculparte, consiguen escapar del problema actual mientras te dejan centrado en tus defectos.
7. Utilizan “bromas” y sarcasmo para hacerte parecer poco razonable.
Los insultos pueden llegar disfrazados de humor, lo que te coloca desde el principio en una posición sin salida.
Si reaccionas, te acusan de ser demasiado sensible e incapaz de aceptar una broma como una persona normal.
Si te quedas callado, la falta de respeto llega de todos modos y les enseña que pueden burlarse de ti sin consecuencias.
Durante una discusión, pueden sonreír burlonamente, hacer comentarios sarcásticos o imitar tu voz para provocarte y que pierdas la compostura.
En cuanto muestras frustración, señalan tu reacción como prueba de que eres emocional, irracional o “loco”
La conversación deja de versar sobre el tema y se convierte en sobre tu incapacidad para mantener la calma mientras se burlan de ti.
Al final, puede que te sientas avergonzada por haber reaccionado, que es exactamente la forma en que desvían la responsabilidad de su comportamiento.
8. Convierten los límites en acusaciones.
Una simple petición de respeto puede interpretarse como una toma de poder, aunque sólo estés pidiendo una consideración básica.
Pueden llamarte controladora, exigente o egoísta por decir lo que no vas a tolerar de ahora en adelante.
Esto funciona porque los límites amenazan su capacidad de hacer lo que quieran sin consecuencias.
En lugar de discutir el comportamiento que cruzó la línea, debaten si se te permite tener límites en absoluto.
Pueden alegar que “intentas hacerles cambiar” o que “les haces andar con pies de plomo” para que se sientan culpables.
Cuando suavizas tus límites para que parezcan razonables, lo consideran un permiso para seguir presionando.
Con el tiempo, puede que dejes de poner límites porque siempre se convierte en una agotadora discusión sobre tu carácter y no sobre sus acciones.
9. Te obligan a defender tu derecho a sentir lo que sientes.
Las emociones se convierten en el blanco cuando no quieren hablar de lo que las provoca.
Te dicen que estás reaccionando de forma exagerada, que eres dramática o que te tomas las cosas de forma demasiado personal, lo que enmarca tus sentimientos como el verdadero problema.
En lugar de preguntarte por qué estás dolida, argumentan que, en primer lugar, no deberías estar dolida.
Esto te pone en la tesitura de demostrar que tu experiencia interior es válida, como si necesitaras permiso para sentirla.
Si te explicas, hacen agujeros en tu razonamiento para que parezca ilógico y, por tanto, ilegítimo.
Entonces pasas la conversación justificando tus sentimientos en lugar de discutir su comportamiento y su impacto.
Al final puedes empezar a silenciarte porque sabes que cualquier respuesta emocional se utilizará como prueba de que tú eres el irrazonable.
10. Hablan en absolutos para tacharte de villano.
Palabras como “siempre” y “nunca” pueden convertir un conflicto en una amplia acusación contra tu carácter.
Utilizan afirmaciones extremas para hacerte parecer permanentemente defectuoso, lo que te presiona para que defiendas tu bondad general.
En cuanto discutes sobre si “siempre” haces algo, la cuestión original se pierde en un debate sobre tu identidad.
Esta táctica es emocionalmente agotadora porque empiezas a enumerar ejemplos y a intentar demostrar que no eres tan malo como ellos afirman.
A menudo ignoran tus ejemplos o los descartan, porque el objetivo no es la exactitud, sino el dominio.
Si cuestionas la exageración, te acusan de eludir la responsabilidad y de negarte a “ser dueño” de lo que eres.
El resultado es que te sientes culpable y avergonzado, mientras ellos evitan abordar el comportamiento concreto que inició la discusión.
11. Meten temas no relacionados para agobiarte.
Una discusión sencilla puede convertirse de repente en un revoltijo de temas secundarios imposibles de desenmarañar.
Sacan a relucir quejas no relacionadas, antiguos agravios o críticas aleatorias, de modo que no puedes mantenerte centrado en el punto original.
Esta técnica inunda la conversación, haciéndote sentir confuso, a la defensiva y desesperado por resolver algo, lo que sea.
Cuando intentas volver al tema, te acusan de ignorar sus preocupaciones y de no querer escuchar.
Puedes acabar abordando cinco temas distintos a la vez, lo que garantiza que no se resuelva nada y que la culpa se extienda por todas partes.
Al final estás tan agotado que te disculpas sólo para poner fin al caos, aunque no hayas tenido la culpa.
Entonces se marchan satisfechos porque la confusión consiguió lo que la rendición de cuentas no pudo: tu rendición.
12. Terminan con una frase “pacificadora” que te hace responsable de arreglarlo.
El argumento puede concluir con una afirmación que suene madura, pero que traslade discretamente la carga a ti.
Dicen que “odian pelearse” o que quieren “pasar página”, dando a entender que continuar la discusión significa que estás eligiendo el conflicto.
Esto les sitúa como el pacificador razonable, mientras que tú te conviertes en la persona que no puede dejar pasar las cosas.
Si intentas terminar la conversación como es debido, te acusan de arruinar el ambiente y de negarse a aceptar una resolución.
En realidad, la “resolución” consiste simplemente en abandonar el tema sin rendir cuentas, reparar o cambiar.
Puede que entonces te sientas presionado para suavizar las cosas, tranquilizarles y actuar con normalidad aunque tu preocupación no esté resuelta.
Con el tiempo, aprendes que la paz en la relación depende de tu silencio, mientras que ellos aprenden que pueden eludir las consecuencias llamándolo armonía.